НОВЫЙ АРХИВ "ЦЕНЗОРЪ.ТУТ"

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » НОВЫЙ АРХИВ "ЦЕНЗОРЪ.ТУТ" » Разговоры о том, о сем » НОВОРОССКИЕ СМЕХ.ЕЧКИ


НОВОРОССКИЕ СМЕХ.ЕЧКИ

Сообщений 51 страница 100 из 725

51

Россия выступает за целостность Украины, в составе РФ.

52

На заседании парламентской ассамблеи Европы выступает российский докладчик.
- С 1 февраля 2015 года мы выводим войска и вооружения из Крыма, возвращаем полуостров Украине и возмещаем ей весь заявленный материальный и моральный ущерб. Ещё мы отводим все Российские вооружённые силы за Уральские горы.
... Пауза
БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!!
Неуверенный голос из зала:
- А вы не шутите?
- Так ведь вы первые начали!

53

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".

54

На фоне курса доллар/гривна проезд в киевском метро, несмотря на увеличение стоимости, существенно подешевел.
© Виталий Кличко

55

1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,
...
...
...
...
...
...

56

Проиграв на выборах 25 мая, Юлия Тимошенко вспомнила о больной спине и потребовала проведения парапрезидентских выборов.

57

После инаугурации Порошенко спрашивает Лукашенко:
– Что ты на меня так смотришь?
– Ты у меня - ПЯТЫЙ ! ... (

58

Поймал как то участник майдана золотую рыбку и взмолилась она - Отпусти меня, а я за это выполню любое твое желание.
Подумал тот и попросил рыбку - Хочу снова оказатся на майдане и что бы после этого майдана людям стало лучше!
И очутился он в 1989 году на площади Тяньаньмэнь

59

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

60

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, говорит:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил...

61

Подходит Яценюк к своему портрету и говорит:
- Ох, чую, скоро нас снимут...
Портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут... А тебя - повесят!

62

Стоят люди возле Рады с плакатами "Верните Юлю!" К ним подходит депутат и говорит:
- Так вернули же вам Юлю! Вон, по всей стране разъезжает!
Люди:
- Нет! Вы её в тюрьму верните!

63

- По примете, если дома упадет на пол ложка - придет женщина, если нож - то мужчина. А вот если винтовка упадет, кто придет?
- Ополченцы...

64

Юмор:
- Сань, это что шумит гроза?
- Нет, Град лупит.
- Наш?
- Да, наш.
- Ну и слава Богу.

65

Украина-уникальная страна: антитеррористическую операцию там возглавляют террористы,борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

66

Приходят Турчинов и Яценюк к гадалке, узнать своё будущее.
Гадалка разложила свои карты и говорит им:
- Вижу!!! Всех руководителей Майдана приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат"УРА!". В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка, у народа неслыханная радость.
Яценюк спрашивает гадалку:
- А кто из нас пожимает ликующему народу руки?
На что гадалка отвечает:
- Никто...гробы будут заколочены!

67

- Кумэ, як бы откосить от повестки?
- Тю, кумэ! Надо переспать с дочкой военкома.
- Так у него ж сын!
- Ну, кумэ, если ты такой переборчивый - иди в армию.

68

Начало зимы. Порошенко даёт команду: в целях подрыва российской экономики, перекрыть газопровод.

Через 15 минут к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты на голову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!

- Как русские посмели на нас напасть?!
- Это не русские, это немцы.

69

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка - 1000 гривен, её история - 10000 гривен".
- Я могу купить кошку без истории?
- Конечно, но за историей всё равно вернётесь!..
Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец..
- К чёрту историю, - отвечает мужик..- У вас есть маленький бронзовый Бандера???

70

Обама — Путину:
— Почему вы, чёртовы Русские, забрали Крым?!
— Это русская территория!
— Почему вы, чёртовы Русские, поддерживаете Новороссию?
— Это русская территория!

— По вашей логике весь мир русская территория?!
— Нет... Косово — сербское!

71

-Почему нац.гвардейцы до сих пор скрывают свои лица?
-Так им же еще на заработки в Россию ехать.

72

Притча о люстрации

Приходит хохол домой, а жена его спрашивает:
- Как дела, Василь?
Он отвечает:
- Плохой день у меня сегодня, Наталка. В партию меня не приняли.
- Как не приняли?
- Спросили, состоял ли я в банде Ляшко, я сказал что да, и не приняли.
- А зачем правду сказал, мог бы и скрыть!
- Как мог скрыть? Сам Ляшко спрашивал.

73

Кличко на приёме у врача:
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Е-моё, что ж я наделал? http://forumfiles.ru/files/0013/cc/a8/21604.gif

74

Украина, зона АТО. Звонок из "котла" командира ВСУ в киевский штаб:

— Товаришу генерал, нас 200! Сепаратистов 200, що робыты !?
— Сейчас пришлём танки !!!
— Товаришу генерал, нас 100! Сепаратистов 300! Танки будут !?
— Будут …
— Товаришу генерал, нас 10 ! Сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: — когда уже танки будут ??

75

- Зовсим москали обнаглели!
- А шо таке, кумэ???
- У них в Севастополе главная площа называется НАХ ИМ МОВА!!!!! http://forumfiles.ru/files/0013/cc/a8/64872.gif

76

Немцы шутят:
«Украина – самая образованная страна в мире!
Потому что все ее население говорит на “иностранном” языке.
Причем -  гораздо лучше, чем на родном».

77

В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным

78

Обама:
- Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы!
Путин:
- Киев подойдет? http://forumfiles.ru/files/0013/cc/a8/39192.gif

79

Киев. Мужик заходит в ресторан и говорит официанту:
— Мне бокал пива.
— 20 гривен! — отвечает официант.
— Но почему? Пиво всегда было по 10 гривен за бокал!
— Теперь так: 10 гривен за пиво и 10 гривен налог «на АТО»! Мужик, немного повозмущавшись, дает 20 гривен и получает 10 гривен сдачи.
— ???
— А пива нет!

80

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

81

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

82

Невероятно, но факт!
Пётр Порошенко родился 26 сентября 1965. Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38.
А знаете кому однажды было 38 лет?
ГИТЛЕРУ!

83

ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?

84

Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...  http://forumfiles.ru/files/0013/cc/a8/69679.gif

85

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

86

Дорогие киевляне!
Поздравляю Вас с Новым Годом!
Желаю вам, чтобы в новом году вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья!
Ваш Виталий.

87

По заявлению СБУ, в Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.

88

Сравните:
1) "На Берлин!", "На Варшаву!", "На Прагу!".
2) "в Париж", "в Милан", "в Рим".

Разница между "на Украину" и "в Украину" немного глубже, чем мы думали.

89

Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.

90

«Здравствуйте! Вас приветствует автоматизированная систему голосования ГосВыбор. Ваш звонок очень важен для нас! Если вы хотите проголосовать за кандидата Владимира Владимировича Путина, нажмите звездочку, если против – нажмите решетку и оставайтесь на линии. Наш оператор обязательно свяжется с вами».

91

Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит....

92

В украинской школе:
- Диты, що таке «АТО»?
- Антитеррористична операция! Слава Украине!
- Молодець, Петро! Хероям слава! А що таке «НАТО»?
- Нэ знаю… Може буты, «никудышна антитеррористична операция»? Слава Украине!

93

На совещании правительства Путин вдруг поднимает трубку, звонит: "Кудрин, хочешь быть президентом?" слушает ответ и, улыбаясь, кладет трубку.
Медведев не выдерживает и ржёт: "Владимир Владимирович, а зачем вы Кудрина троллите?"
- А я не Кудрина троллю, а его куратора из ЦРУ...

94

- Мистер Обама! Я вам ещё полгода назад говорил, что…
- Да помню, помню, мистер Маккейн: Россия - это не страна, а огромная бензоколонка…
- Так какого хрена, ты, дурень, туда с огнем суёшься? Рванет так, что всем достанется!

95

Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!

96

Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.

97

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

98

Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким... :glasses:

99

Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля на дно - он теперь там весело скачет.

100

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.


Вы здесь » НОВЫЙ АРХИВ "ЦЕНЗОРЪ.ТУТ" » Разговоры о том, о сем » НОВОРОССКИЕ СМЕХ.ЕЧКИ