НОВЫЙ АРХИВ "ЦЕНЗОРЪ.ТУТ"

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » НОВЫЙ АРХИВ "ЦЕНЗОРЪ.ТУТ" » Стихия » Выживание в городе


Выживание в городе

Сообщений 851 страница 900 из 900

1

Ржавеет золото
И истлевает сталь
Крошится мрамор
Всего прочнее на земле печаль
И долговечней царственное Слово.

851

#p230062,_B написал(а):

Кошаки отвечают на искреннее отношение, а старшинство им побоку.))

Большинство котов и кошек, с которыми я имел дело, сами определялись в отношении меня, как вторые по значимости в семье, - после главы прайда, которым оказывался я.

У меня во всех серьёзно расчитанных личных гороскопах красной нитью проходит тезис:
- Вас обожают домашние животные, талантливые дети и умные женщины.(с)
:music:

852

#p230085,Михаил написал(а):

Сегодня 14:41:51

Михаил, главой прайда кот считает себя, спросите любого, поскольку он всегда дома, а остальные приходят и уходят, пребывая у кота в гостях.http://s6.uploads.ru/ZhBCg.gif

853

#p230091,_B написал(а):

Михаил, главой прайда кот считает себя, спросите любого, поскольку он всегда дома, а остальные приходят и уходят, пребывая у кота в гостях.

У этих остальных в гороскопе не написано:
- Вас обожают домашние животные, талантливые дети и умные женщины.(с)
***
Кстати, все домашние животные, оказавшиеся в моём ближнем круге, обладали и обладают отличным чувством юмора.
То есть не просто бодры-веселы, но способны сами осознанно юморить и понимать юмор.

Например.
Сижу на кухне, пью чай за столом, зырю в ноутбук, никого не трогаю.
Заходит кошка, прекрасно видит меня, но делает безразличный вид,  будто просто зашла по своим делам и на кухне, кроме неё, никого нет.
Подходит поближе расслабленно поводя хвостом туда-сюда, некоторое время стоит рядом, сбоку разглядывает меня  и вдруг делает вид, будто внезапно меня заметила, будто вообще видит первый раз в жизни... комично таращит глаза и всем видом показывает недоумение и даже ужос.

Я все эти ужимки наблюдаю боковым зрением. Наконец, неспеша поворачиваю голову в её сторону и прямо смотрю на неё.
Кошка ещё сильнее таращит и без того вытаращенные глаза, держит паузу пару секунд и, резко развернувшись в прыжке, мчится стремглав вон из кухни, будто за ней ведётся смертельная погоня - хвост стрелой, уши прижаты, на поворотах заносит, лапы проскальзывают по полу.

Если я не срываюсь в погоню за ней и спокойно продолжаю чаепитие, то кошка повторяет всю сценку с самого начала.
Опять заходит на кухню с рассеянным видом, движется будто зашла по делам, как бы не замечая меня, приближается, пристально смотрит, встречает мой взгляд, таращится, выгибает спину, изображает шок и трепет... и в панике выскакивает из кухни, как ошпаренная.

Как правило на третий раз я всё-таки устраиваю за ней погоню по всему дому и она очумело носится по всем комнатам, как угорелая, всем видом демонстрируя в какую отчаянную беду она попала и насколько всё это смертельно опасно и то, что она спасается по-взрослому от нешуточных угроз нависших над бесценной кошачьей жизнью.

:writing:

854

#p230111,Михаил написал(а):

Сегодня 15:53:02

Вот теперь верю, что у вас не собака, а кошка, именно так она и поступает, демонстрируя, что при угрозе бесценной кошачьей жизни прятаться негде.)) Это так сказать учения. На случай если придет гость с баскервилем. Срочно оборудуйте животному нычки.))

855

#p230118,_B написал(а):

Вот теперь верю, что у вас не собака, а кошка, именно так она и поступает, демонстрируя, что при угрозе бесценной кошачьей жизни прятаться негде.)) Это так сказать учения. На случай если придет гость с баскервилем. Срочно оборудуйте животному нычки.))

У меня все домашние питомцы становятся умными, весёлыми и с чувством юмора.
И коты-кошки и собаки.
Мало того.
Я легко перехватываю управление домашними животными у их штатных хозяев и чужие животные начинают меня считать главным в банде, притом, что я принципиально не кормлю и не угощаю вкусняшками чужих животных.
Просто разговариваю с ними, играю... обсуждаю их вслух
:whistle:

856

Михаил, там по вас ветка персональная вроде пишется, потому нычка вам самому не помешает, ежели что - прячьтесь тут.))

http://s6.uploads.ru/t/E9X3c.jpg

857

Мобильные операторы дают прикурить. Во-первых их осталось с гулькин нос, одни других поглотили, штук трое по Украине, что-ли. Потом у всех исчез тариф без абонентской платы, что было удобно куче народа, остался у одного оператора и то, для привлечения публики. Как показывает практика, как только заходит достаточное число народа на тариф без абонплаты, он вскоре ликвидируется и абонентам рекомендуют перейти на другие тарифы с фиксированной высокой абонплатой и услугами, которые им не нужны. Если кто-то станет работать так, чтобы было людям удобно, я приятно удивлюсь.))

858

http://s6.uploads.ru/nLbyw.jpg

859

860

В Городе жара. Сегодня дали горячую воду, которая отсутствовала с 16 мая. С утра было знамение. Вода отсутствовала также холодная. Часов через несколько пошла малым напорчиком. Вслед за чем затеплился змеевик в ванной. А мы уже привыкли без горячей-то. Дешевле коммунальные. Пока молчу, чтобы домочадцы не обнаружили и не полезли в ванну. Выльет страждущий кубов сколько-надцать. А оно надо? Озеро, река рядом - иди туда, мойся как предки наши, прости Господи. Вот кот - какое ненапряжное в смысле воды животное. Вылижется, полакает из мисочки и чистое идеально. А тут прям начали закидывать, не пора ли, мол, ставить водонагреватель? Я в штыки. Свят-свят. Купить каждый дурак может. А установка ляжет на меня. Оно ж мужики типо принесли коробку и на диваны. Еле отбилась. Хорошо, кондиционер еще не приволокли. Я и сама приволочь могу со скидкой в пол-цены. Но, как говорится, сапожник без сапог. Ну и ладно.  http://forumfiles.ru/files/0013/cc/a8/69679.gif

861

А перед тем как дали горячу воду, дали безвиз. Да. Действует, собака. Девочка наша, дизайнер с мужем съездили. Сняли квартиру в Чехии из Киева по интернету. Мучились с английским, по ходу оказалось, что хозяин бывший киевлянин. Проложили маршрут, сели в машину и поехали. Никаких проблем. Из Чехии съездили в Вену. Довольны.

862

В целом ситуация в Городе спокойная (ттт). Время от времени говорят о каких-то маньяках. А ты не ходи в рваных джинсах, юбке смахивающей на пояс, шортах (!) на работу, не привлекай внимания. Вот так смотрю на публику и мысль возникает, что и у коллеги одного форумного - второе лицо женщины - жопа. Это аномалия какая-то. В юные годы запомнились карикатуры одного художника, даже помню фамилию - Балабас, так у него все персонажи были с толстенной жопой, тонкими ручками-ножками и детсадовских одежках для взрослых. Как в воду глядел, художественная интуиция однако.

863

Сейчас модно про карму. И у меня есть история. Рассказал тут один, – он участковый и знаком с этим делом по долгу службы. Так что, всё правда и награда нашла героя…

Кратко, – один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу!
В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут.
Сидит в кустах, как собака над кучкой – подрагивает от возбуждения, и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой.
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, кашлянуть, и: «Мадам, который час?».
Баба вскрикнет, обернется, а он стоит – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, другой дрочит, еще и улыбается – Юлий Цезарь ни дать ни взять. Некоторые с криком убегали, другие обругав, уходили фырча, некие крутили у виска, кто-то снимал на телефон.
А он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще.
И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого хуятора в полицию не накатал. То ли наши бабы не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна... Не берусь судить, однако факт остаётся.
Но голомудое счастье Василия было недолгим.
Одним пасмурным днем на исходе лета, он поеживался в кустах возле просеки, и выглядывал кому бы показать свои озябшие фаберже. Галерист понимаешь, меценат. Как назло, никого.
И тут, на тропке появилась баба с лыжными палками: раз - два, раз - два.
Таких без лыж Васька сторонился, как и беспредельщиц на дорогих великах. К такой велосипедистке сзади не подкрадешься, а заходить спереди – себе дороже, – давят не спрашивая имени, как укуренные.
Раз уже сбила такая до сотрясения мозга и скрылась с места ДТП. А которые с палками, – старушки, – без подставки падают. Или сердечницы, – эти от одного Васькиного вида могут опрокинуться. А это уже пахнет мокрухой.
Но эта «лыжница» была кажется молода – жопа литая и палками орудовала как новенький паровоз шатунами – так и мелькают: чух -чух, чух -чух.
Вышел он из кустов, оценил её коньковый шаг и проработанный тыл, нагнал, взялся за сарделину, приподнял шляпу и спросил за время.
Девушка обернулась. Василий положил шляпу на место. Была она прекрасна как Столетняя война с чумой под руку, да и моложе немногим – лет шестидесяти.
Но, скандинавская ходьба сделала своё дело – со спины Вася обманулся лет на тридцать. Да-с, с женщинами так бывает, если смотреть с тыла.
– У-у... – восхищенно прогудела старуха. Кажется, её первую обрадовало, что Васька дрочит в знак приветствия, и она шагнула навстречу протянув руку!
Тот от демарша ахнул и выронил свою сардельку, яйца подтянулись на канатиках, как детишки по команде физрука. Резко потеряв тягу к публичности, Васька шагнул с тропы в лес.
– Постой, эй! – воскликнула «лыжница». – А время как же?
Чертыхаясь, он двинулся в чащу, отмахиваясь от веток и мошкары – обломался кайф. За спиной послышались шаги – старуха двинулась следом. Этого ещё не хватало.
А эта курва опять: – Стой, мОлодец. А время-то?
– Около двух. – отрезал Василий и уточнил, чтоб отшить наверняка. – По Москве. В гости не приглашаю, чай кофе не держу. Не пью, не курю.
– Тогда покажь ещё.
– Чего?
– Покажь, говорю. Не разглядела я. – более чем фамильярно обратилась старуха и ощутимо ускорилась. Они уже едва не бежали вприпрыжку, а стрёмная бабища не только не отставала, но даже нагоняла – только ебучие палки свистели.
– Отвяжись, блядь старая! – в надежде добром и честью отделаться от назойливой старушонки, попросил Васька и перешел на третью.
Не тут-то было. Бабка и не думала оставить гонку преследования и даже пригрозила:
– Ах ты, щенок! Да я тобой подотрусь…!
В ту же секунду Васька взвыл – его клюнуло что-то острое, – старуха ловко метнула увесистую палку и шутя проделала в беззащитной Васькиной жопе вторую дырку, не хуже первой.
Более не раздумывая, Васька кинулся наутёк. Старуха шла как привязанная – он слышал ее размеренное, мощное дыхание и ровный топот – похоже, бабка играючи могла сдать ГТО, – не бабка, а прям какой-то олимпийский резерв СССР.
Васька был крепко напуган. Собаки за ним гонялись – бывало, но чтоб такие вот физически подготовленные упорные старушки с копьями…
– Стой, стрелять буду! – решила та взять на понт.
«Веселые старты…» – отметил Васька. Смех смехом, но смекнул, – сейчас прилетит еще пика, а с изрешечённой жопой не уйти – силы не равны.
Потому он поддал из последних, и с разбегу прыгнул на приглянувшуюся березу, как белка-летяга – обнял всем телом, – отбил мудья и ободрал живот, карабкаясь ввысь.
Мгновенье спустя подлетела ведьма и хищно уставилась снизу, – глаза горели, то ли нездоровой страстью, то ли здоровым спортивным азартом. Дыхание её на удивление не сбилось, тогда как Васька хрипел и обливался потом.
– Слазь, кобель! – приказала старуха. – Внизу договоримся.
– Сдурела, бабка? О чём?
– Ну какая я бабка? – неожиданно миролюбиво сказала та, прищурясь на аппетитно свисающие из листвы, точно бруньки, яйца Василия. – Мне всего сорок пам… ням…ам… А тебя как кличут, соколик?
– Генрих, – вдруг соврал Васька, и зачем-то спросил: – А тебя…Вас?
– Генриетта Ивановна. – несомненно лгала эта чертовски опасная старуха. – Слезай, я тебе тоже кой-чего покажу.
– Пошла. – прозвучало с берёзы.
– Секунду… – не расслышала та (или сделала вид), и, щелкнув замком рюкзака, сбросила его с плеч – тот грузно брякнулся.
Васька оторопел. – Бегает с утяжелением. Лошадь пожарная. Такая махом на запчасти разберёт, – во попал!
Скинув рюкзак, бабка задрала футболку и выудила из лифчика неликвид в синих прожилках вен и хвастливо взвесила на ладонях: – Глянь какие, голубь. А тут глянь… – она приспустила штаны и похлопала себя по могучему лону курсового пулемёта Т-34, заросшему диким мхом.
Эстетичного Ваську затошнило, поехала голова – он крепче вцепился в ветви.
– Слезай, сокол. Договоримся. Растревожил женщину и в кусты? Не годится. Слезай, а? – увещевала старуха, меж тем умело разминая грудные мышцы и похлопывая подмышки, как штангист перед рывком.
От таких профессиональных лайфхаков Васька заскулил и полез выше.
Та прикрикнула: – Ну?!
– Стулья гну. Шла бы ты, бабка. – едва не плача попросил он. – Уже и дождь собирается.
– А почто меня соблазнял? – корила бабка.
Васе стало совестно: – Я ж не знал, что ты…вы, такая…
– Какая?
– Старая и некрасивая.
Старуха так и заскрежетала зубами: – Слезай, обезьяна херова. Или соструню!
– Нет. А не отстанешь, напишу заявление о попытке изнасилования, крокодилище.
В ответ, старуху обуял бес:
– Слезай, или стреляю!
К счастью, закрапал холодный дождь. Васька повеселел, а на бессильное «стреляю» рассмеялся и помахал извращенке членом: – Катись, старая вешал…
Не договорил. Старуха выхватила из рюкзака короткое, но страшное ружье – да-да, ствол!
– А-а-а! – завизжал точно баба Васька, и ну карабкаться вверх с голой жопой, – точь-в-точь обезьяна.
Старуха навскидку дважды спустила крючок, заставив Ваську заорать на весь лес – на заду загорелись два алых пятна. Третьим выстрелом, вдарила по мудям.
Каркнув, Васька истово взмахнул руками и даже несколько взмыл, но тут же ухнул – гулко стукаясь о сучья и треща ветками как мультяшный Винни Пух. Брякнулся оземь без чувств. Мошонка несчастного походила на спелый большой помидор.
...
Бабка-то оказалась в прошлом биатлонист. А сейчас – набегается с палками по лесу, а потом палит по банкам из ружья для пейнт бола – форму значит поддерживает. Вот так…
А в общем и целом – сидите дома, здоровее будете. (с)

864

- ВсЁ, что мы помыслим или сделаем, неизбежно обрушится на наши души,  - говорил старина Юнг...))

865

Коллеги, сегодня 7 августа, понедельник, полнолуние, сопровождаемое лунным затмением. Не конфликтуйте, не начинайте важные дела. В этот день мужчина может переспорить женщину, что потом ему же отольётся в граните... Солнце во Льве сильнее даже полной Луны, однако Луна отыграется 21 августа. Спокойно двигайтесь ко вторнику - 8 августа, благоприятному дню для работы и личной жизни. Вiвторок - початкiв сорок!

866

Август месяц сытый вопреки всем негараздам. Прилавки ломятся от дешевеющих на глазах овощей-фруктов, наваливаемых в пакеты ловкими руками какой-нибудь броской, крепко сбитой Марины. Ешь не хочу, но будь бдителен, оказавшись даже ненадолго в племени овощных продавщиц.

У овощных продавщиц ястребиный взор и проворные руки, которые живут отдельной насыщенной жизнью: то в ящике с овощами-фруктами, то где-то под прилавком, то в денежной коробке. Мне не всегда хочется знать, что именно они там делают. Цепкие фруктовые глаза никогда толком не смотрят на весы. А зачем? Нет, правда, зачем? Вес товара они определяют на звук - по скрипу весов.
После каждого вашего робкого вопроса они спрашивают "Что еще?" таким тоном, что хочется сесть и повторять правописание "жи-ши-чу-щу".
И у них улыбка. О, эта улыбка птицы Феникса из "Садко"! Хочешь, не хочешь, а пару кило моркови и огурчиков, вот энтих свежэнких сегоня завезли, возьмешь. Я, правда, наловчилась сопротивляться их гипнозу, а вот супругнаш...
Смотрела я, смотрела на растущие на кухне горы овощепродуктов, да и решила навестить это богоугодное заведение под названием "Овощи-фрукты" неподалеку от дома.
За прилавком реализовывала свое право на труд черноокая Оксана, девушка весьма весомых достоинств. Случись у нас с ней соперничество, мне бы нечего было предложить на конкурсную программу, кроме одного высшего, трех специальных и четырех языков. Ну, там, пара романов и несколько публикаций в периодике. Волоокая Оксана убила бы меня одним своим могучим хохотом. А, ну да, еще и комплекцией. В общем, не тот фенотип, что любезен сердцу супруганашего, но ведь раз в год... седина с ребром... Сами знаете.
Дай, думаю, сама схожу за абрикосами. Да и мужу позвонила: подтягивайся, мол, в овощной, мне одной 1,5 кг абрикосов не унести. Пока продавщица Оксана абрикосики мои в пакетик перекладывала, на меня не глядела. Скучала рассеянным взором. Но, чу! смотрю - взор ее сосредоточился, губы в улыбку разъехались - так и есть, супругнаш подошел.
Тогда я вытаскиваю револьвер и стреляю ей сначала в правый висок, потом в левый, а уж контрольно - по полкам с абрикосами... Ндаа... О чем я? А. "Здравствуй, - говорю, - муж любимый! Как там наши семеро деток, пятеро внуков и три-четыре правнука, забыла, сколько их с утра было?"
А чем хорош супругнаш в ежедневной борьбе за свое существование рядом с сумасшедшей по понедельникам женой? Тем, что знает: если не подыграть, себе дороже выйдет. Поэтому смекалисто включается и отвечает честь по чести: "Всё бы ничего, да вроде мы с тобой восьмого ждём?"
Овощная Оксана, гляжу, интерес-то к нему утеряла и уже смотрит на следующего покупателя, седовласого прапорщика, ёрзающего под ее взором слева ("Ах, Оксана, лакомый кусочек..") направо ("Не вышло бы худого"). Выйдет, дяденька, выйдет! Вон, у моей подружки одной такая оксана папеньку из семьи свела. Папеньке уж хорошо шестой десяток шел, но взыграло ретивое. Вот чесслово, святые угодники, так всё и было: ходил-ходил за картошечкой рассыпчатой, да как-то раз и не вернулся. Позвонил, правда, сразу: так, мол, и так, нашел я своё счастье. А, не, вернулся! Через четыре года. В замызганной рубахе, голодный и с простатитом. Приняли, жалко же.
...Улыбнулась я Оксане. И она мне улыбнулась. Сестринской улыбкой. (c)

867

Тем временем в Городе цена на арбузы поднялась в четыре раза - 8 грн за кило против 2 грн. Арбузы остались те же, с баржи, разрекламированные, говорят, премьером украинским, сама не слыхала, телека нет, онлайн-тв-каналы идут лесом, однако чинуша, сволочь, директор рынка хренов, не упустит шанс изобрести для ходового в жару кавунчика цену Роттердам+. Думаю, фермеры имеют чуть, а основную долю прибыли крадет чиновник, мотивируя "интенсивностью праци". Вчера кавуны саботировала - 8,50! Пока изучала цену, так нервничала, что сломала свой лорнет. Небольшой кавунчик гривен 50 затянет. Тьху. Пусть сами жрут.

868

Таки да у нас в провинцинции по 4.99
кило,50грн. так гигант

А вапще то це еуропа,а че? Іжте тепер з маком еуропеці,пля
..

869

Кавуны дороже 4.50 предлагаю бойкотировать. И потом, ну шо такое кавун? Вгрызаясь в сочную скибку можно ненароком чихнуть. Видали как отряхиваются мокрые собаки? Все в грязи. Монитор, клавиатура, кресло.

870

а вам скину...
ДЖАББА ХАТТ ЛУГАНДОН ПЛОТНІЦЬКИЙ
НАПИСАВ  ДІД СВИРИД

Давним-давно, в далекій-далекій галактиці фар-фар евей, глава піратського клану Джабба Хатт Лугандон Плотніцький, войдя в конфлікт із капітаном королєвських гангстерів корнетом Корнетом, неосмотрітєльно повернувся до нього спиною. І оказався у весьма двусмислєнном положенії.

Піратський корнет Корнет, прикриваясь поддержкою Блєдного лорда вати, карліка Хуліпута, загнав джаббу Плотніцького за край всєлєнной, аж у Ростов. І вже став готовиться до самолічного самодержавного правління в Луганську, во главе собственного гангстерського клану. Но не тут–то було.

Блєдний карлік вдруг покраснів, бо вспомнив, шо підпис ізгнанного з Луганська Джабби Плотніцького находиться під древніми мінськими скрижалями. Денонсація яких буде ужасніша, ніж імітація їх дотримання. Бо тагда Галактичний Сенат подвергне ватну імперію уніженіям, завоєванію, колонізації й порабощенію. А самого карліка - надруганію і такому осквернєнію, на тлі якого теперішні галактичні секторальні санкції покажуться невинною щекоткою свіжоодружених молодят.

Встревоженний цими соображеніями лорд-карлік Хуліпут приказав срочно вернуть джаббу в Луганськ і зробить вид, шо нічого не случилося. Но м’ятєжному корнтету Корнету твердо наказали уніженного джаббу не обіжать. Дулі йому крутить можна, даже язика показувать, но бить по голові не розрішається - сердито передав корнету Хуліпут через свого комнатного мутанта Сурка.

Ахренєвший від калейдоскопічності собитій і насильно повернутий в Луганськ джабба Плотніцький оговтується від пережитого потрясєнія. І грозно вращая рептілоїдними глазами потирає пострадавший зад. Інтрига наростає, зрітєлі пригоршнями поглощають попкорн та думку гадають, шо буде в наступних серіях.

Між тим, злобна київська хунта, розсержена, шо її отвлєкли від увлєкатєльних внутрішніх разборок, відреагувала на попитку недопереворота в Луганську бистро і безжалосно. Розрепетувавшись на всю галактику. І акцентіруя увагу Галактичного сенату на броніруваних дронах, які карлік Хуліпут в очередний раз засилає в її временно окупірувані предєли. Западні планети глибоко стурбовані і відкупаються від хунти очередними караванами космічної допомоги. Лиш би не верещала. Хунта ж Луганськом довольна і з надією дивиться на Донецьк. Де корнетів тоже хватає.

Тєм временєм, несгибаємий старейшина джедаїв, мастєр йода Маккейн світлого джедая Курта Скай-Волкера до себе призвав, которого сподівання возложив на. І меч лазеровий йому сурків ворожих пораженія для вручив власноручно. Йода Маккейн атаки клонів ватному лорду Хуліпуту прощать не намерен, джедай Курт Скай-Волкер готовить удар галактичних миротворців по Лугандону лічно уполномочен. З миролюбивих об’ятій світлих джедаїв ще ніхто не спасався, піратів та гангстерів трудні часи ожидають.

Да пребуде з нами сила!

І шоб віздє порядок був!
А не то, шо січас :)

871

Глава ЛДНР подал в отставку. История сделала очередной поворот.))

872

А в районах, подконтрольных ахметовскому Киевэнерго, полгода нет горячей воды. Никто не дает вразумительных комментариев. Возможно, это связано с тем, что с нового года Киевэнерго хотят отобрать. Складывается впечатление, что на отсутствии горячей воды миллионам потребителей делается некая схема. Наверху все друг другу должны. Украсть можно только из казны. Скажем, тысячи семейств получают субсидии. Если воду греть только по бумагам, то можно и субсидии из казны перечислять якобы на осуществленный подогрев. Вода исчезает и появляется в случайном порядке Тут никакой контролер не уследит. Оснащение бойлерами создаст нагрузку на сеть, тоже не выход. Я до 22 сентября ходила плавать, чуть моржом не стала, вот такой побочный эффект.))

873

Пока хозяева греют воду, мажоры ловят мышей.
http://s8.uploads.ru/PReGC.jpg
http://sg.uploads.ru/pSVCd.jpg

874

ГОРОДСКАЯ СЦЕНКА
"В вагон вошли старичок и старушка, она села на свободное место рядом со мной, его усадила на свободное место напротив.
У старичка в руках была такая хозяйственная сумка, чем-то набитая, он держал ее между расставленных ног.
- Поставь на колени, - сказала ему старушка, довольно громко сказала, перекрикивая шум. Но он все равно не расслышал.
- На колени поставь сумку, - повторила она.
- Зачем?
- Поставь, - сказала она.
Старичок махнул рукой, улыбаясь.
- Подними сумку на колени!
Он поднял сумку на колени, а потом громко спросил:
- Вот тебе обязательно надо, чтобы было по –твоему, да?
- Так удобнее, - сказала старушка.
- Тебе? – спросил старичок.
- Всем, - отрезала старушка и стала копаться в сумке.
Я скосила глаза – у нее там была старая записная книжка с выбитой советской ценой на задней обложке, и какие-то газетные свертки, и еще расческа, большая косметичка с таблетками. Она там рылась, и рылась, своими узловатыми сухими пальцами, и я видела, что брови ее нарисованы неверной дрожащей рукой – залихватский изгиб, как у звезды пятидесятых, был проведен отрезками.
- Я без шарфа! – снова подал голос старичок. Громко.
Мы со старушкой посмотрели на старичка. У него правда не была шарфа.
- Ты забыла мне напомнить, - удовлетворенно сказал старичок и улыбнулся.
- Потому что ты меня отвлек! – сказала старушка, а ее пальцы (на одном было старое золотое кольцо с красным камнем, у всех кассирш в моем детстве были такие кольца, я была уверена, что это часть их униформы) снова начали шарить в сумке.
- Вот теперь простужусь, - сказал старичок.
Она поджала губы.
- И умру, - продолжил старичок.
Старушка наконец отыскала в своей большой сумке конфету – Чернослив в шоколаде. Развернула ее, положила в рот и закрыла глаза.
А старичок сидел напротив нее и смотрел с нежностью. А сумку держал на коленях." (Алла Север)

875

С ДНЕМ ХУДОЖНИКА!
В художественной школе, в которую я ходила, мы все там были хорошие домашние девочки и мальчики, старательные или вдохновенные отличники. Приходили из своих вполне благополучных семей с эскизами, набросками, штудировали гипсовые слепки, писали натюрморты, внимательно изучая, как в выпуклом боку синего кувшина отражается желтый лимон, и как белизна драпировки отличается от белизны чашки.
Кто-то был поталантливее, кто-то так и не расстался с ученической манерой – эти мохнатые линии рисунка, неловкая штриховка, кричащие краски. У других все же прорезался свой голосок, слабенький, но свой. Кто-то ловко научился копировать чужую манеру.
А потом к нам пришел мальчик Витя. У нас-то там сложился уже свой кружок, со своими гениями и авторитетами, эрудитами и эстетами.
А тут Витя. Лохматый, резкий, маленький, с вечно съехавшим набок воротником, в грязных кедах. Синеглазый. Смуглый. Некрасивый. Зубы плохие, мелкие. Похожий на вороватого воробья. Вечно от него пахло каким-то пожарищем, дымом, тревогой.
Кто-то его привел прямо посреди года, по чьей-то рекомендации.
Он вошел в наш бонтонный класс, ни на кого не глядя, сел за самый неудобный шаткий мольберт в самом неудобном углу. Молча начал рисовать очередной кувшин.
Потом, как обычно в конце урока, мы все свои мольберты с незаконченными натюрмортами выставили в ряд, и учитель, Валерий Борисович, начал разбирать ошибки и удачи.
Но мы его не слушали. Перед нами было одиннадцать белых кувшинов на синей и зеленой драпировке, ученических кувшинов, старавшихся быть подобными тому, что стоял у стены. Кувшин, драпировка, яблоки, блюдце, ветка. А еще была двенадцатая работа. Там был свой сверкающий изумрудный мир, в котором белый кувшин, словно единорог, жил в счастливом союзе с веткой, дышащей деревом, от которого она родилась, и яблоки были золотыми яблоками Гесперид, а блюдце было как щит, брошенный усталым воином. Все как-то было закручено вихрем, было полно страсти и удивительной неправильности. Наши кувшины казались рядом с его недопеченными пирожками, скучными и очень старательными.
Это был Витин натюрморт.
- На этой работе перспектива неправильная, – сказала Лена, любительница пересушить любую акварель.
Мы все посмотрели на Лену, потом на Витин натюрморт. Да, перспектива там была неправильная. Но казалось, что именно такой она и должна быть.
- Ты любишь импрессионистов? – спросила другая девочка Витю.
- Кого? –резковато, осипшим от долгого молчания голосом спросил Витя.
- Ну у тебя похоже на импрессионистов. Немножко. – добавила она, а Витя недоуменно пожал плечами.
Он не знал, кто такие импрессионисты.
Он многого не знал. На занятиях по истории искусств он скучал и вечно что-то рисовал в конспектах, путался в определении ордеров, спрашивал, кто такие каролинги и меровинги. Он и не знал, как правильно, по науке, строить на белом листе композицию, краски часто смешивал не на палитре, а прямо кисточкой набирал сначала тут, потом там, а потом еще вот тут зачерпнет, и вечно облизывал кисточку ( у него от этого губы были словно он наелся черники и вишни).
Но он был одарен от бога. Его работы были странными, живыми, иногда пугающими, всегда свободными. Не ученическими.Это были работы взрослого художника, который видит и показывает мир так, что только его версия кажется подлинной. Было непонятно - как это сделано. Но порой от его работ захватывало дух. И всегда от них было зябко и сладко.
Ходил он не очень регулярно. То пропадет на пару недель, то выйдет сменить воду в банке и исчезнет с концами, бросив и краски, и кисти, и недоделанную работу. То его придет проведать толстый усатый милиционер из детской комнаты милиции.
Мы же под его влиянием тоже стали позволять себе отступать от своей старательной осторожной манеры. Многим пошло на пользу.
Художественную школу он так и не закончил. На самом деле, она была ему и не нужна – он и так знал самую главную тайну – как живое делать еще более живым и при этом волшебным.
Потом я от кого-то узнала, что он загремел в тюрьму, стал наркоманом.
Как-то, лет семь спустя, я шла по Каменноостровскому проспекту, и вдруг откуда-то вынырнул беззубый маленький юркий старичок.
- Анна, привет. Узнаешь?
Это был Витя. Такой же синеглазый. Только без волос и зубов.
Он стрельнул у меня сигарету (я дала пачку), мы прошлись несколько кварталов в сторону Невы. Вспомнили художественную школу (что нам еще было вспоминать).
- Вы были такие смешные, ужас просто, - сказал он, держа сигарету в кулаке. – и совершенно не умели рисовать, какие-то куры просто. И ничего не понимали, ничего. Я балдел с вас. Книжки все какие-то читали, на выставки ходили…
Я с ним согласилась.
- Ты рисуешь? – спросила я, когда мы расставались у мечети.
- Знаешь, рисую, - сказал он и как-то застенчиво улыбнулся.
Он вдруг нырнул куда-то в сторону, подобрал кусок кирпича и тут же, у мечети на асфальте, нарисовал кирпичом мой портрет. Очень похожий.
Потом мы расстались.
Через несколько лет я узнала, что он умер.
Сейчас, пытаясь нарисовать кошку, я вспомнила этого Витю и его гениальную легкую руку, его удивительные, дышащие жизнью, картины.
Он был настоящий художник.
Просто вошел не в ту дверь.
(Анна Север)

876

В МЕТРО
Возвращался домой поздно, пусто в метро. Зашел мужик, сел рядом, посидел, сунул руку в рюкзак, вытащил горсть чипсов, впихнул в рот и принялся громко жрать. Утерся, вытащил другую горсть, запихал в рот. Утерся, вытащил, запихал. Жрет, сука некультурная, все равно, что тот кадавр, только крошки летят. И, главное, мест свободных целый вагон, а он рядом плюхнулся. Можно, конечно, самому пересесть, но я ж не жлоб, чтобы так демонстративно людей унижать. Но и выносить этот акт орального самоудовлетворения у себя под боком – никакого интереса. Шлю ему ментаграммы "не жри! не жри, сука!", но он делает вид, что ментаграмм не понимает. Ну раз так...
На следующей станции в вагон, скрючив пятнистые шеи, входят два жирафа. Этот даже замер с горстью чипсов в руке.
Один жираф у двери стоит – на шухере, а второй подходит к кадавру, улыбается ему, ласково-преласково, рожками шевелит и, ничего не говоря, откусывает ему голову. И с нею в зубах уходит. Двери закрываются, поезд едет дальше.
Этот сидит, окончательно в растерянности и не понимает куда ему теперь чипсы засовывать.
– Жопой жри, урод, – говорю ему, – для тебя теперь без разницы.
Ну а он не слышит даже, все поучительное красноречие мимо.
А я сам-то уже подостыл, как-то неудобно даже стало, что за злобная мстительность, что за мелочный инфантилизм. Может он голодный, может он с голоду помирал и чипсов купил себе. Может на него сегодня кирпич упадет, и он их последний раз в жизни покушать решил, а ты... так по-скотски.
В общем, на следующей станции жираф зашел, выплюнул на пол голову, выругался еще на меня же:
– Чухло, сам не знаешь чего хочешь!
Чухло? Почему чухло? Этот жрет на весь вагон, эти чухлом обзываются. Ну вас всех. Встал и пошел.
Но нет, нельзя ж так, вернулся:
– Мужик, извини, – говорю, – я не со зла. Сам пойми, устал, все достало, а тут ты еще, как свинья хрустишь.
Сунул ему голову в руки, прижал коленями.
– На, не потеряй. Зла не держи. Ну, бывай, с наступающим тебя.
И как-то легче сразу. Вышел с чистым сердцем. Как ни крути, а культура облагораживает.
Александр Феденко

877

ПЕТЕРБУРГ.
Владимир Маковский. "Освящение публичного дома". 1900 г.
http://sg.uploads.ru/9u5v4.jpg

Николай Орлов. "Освящение водочного магазина". 1904 г.
http://sf.uploads.ru/nEBOG.jpg

878

НОВОГОДНИЙ РЕЦЕПТ
Мне захотелось испечь штоллен; это что-то вроде масляного кекса с сухофруктами, который готовится к Рождеству. Правильный штоллен божественен. Он сладкий; он тяжёлый; он пропитан ароматами корицы и ванили, имбиря и апельсина. И хереса! – да-да, хереса, хотя можно взять и ром, и коньяк, и настойку на черноплодке. Он вылеживается несколько недель в прохладном месте, посыпанный сахарной пудрой, завернутый в фольгу и пекарскую бумагу, и зреет, как чудесный плод.
Готовить штоллен легко.
Расскажу, как это делала я.
Взяла два вида изюма, тёмный и светлый, курагу, засахаренную вишню, инжир и горстку чернослива, а ещё апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной – всего с полкило или чуть больше. Порезала их на кусочки, залила хорошим коньяком и отставила в сторону.
Размягчила двести грамм сливочного масла.
Отсыпала в чашку сто пятьдесят грамм сахара.
Выложила из холодильника четыре яйца, чтобы они нагрелись.
Просеяла через сито полтора стакана муки.
Сверилась с рецептом. Рецепт советовал взбить сахар с маслом, а затем добавить яйца, муку, влажную фруктово-коньячную смесь, перемешать, выпечь кекс, и когда он остынет, от души пропитать его ромом.
Внезапно на меня снизошло умиротворение. Я взяла миску, в которой плавали сухофрукты, и большой ложкой вычерпала и съела: два вида изюма, курагу, засахаренную вишню и инжир; ещё я съела чернослив, апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной – всего с полкило или чуть больше. Оставшийся на дне коньяк я выпила через край.
Масло и яйца сунула в холодильник.
Муку высыпала в банку.
Сахар бросила где стоял.
И помчалась прочь, хохоча как птица Алконост, про которую хоть и говорят, что она сдержанно посмеивается, но на самом деле врут, ибо кто живёт на острове Буян и управляет погодой, не может смеяться пристойно.
Рекомендую всем этот прекрасный рецепт. Он довольно несложен в исполнении. Возможно, поначалу вам покажется, что вы не выпьете восемьдесят грамм коньяка без закуски, но поверьте, это легче, чем кажется! А результат подарит вам много приятных минут.
P.S. Таким же образом готовятся блинчики с начинкой и капустный пирог.
Елена Михалкова

879

http://forumfiles.ru/files/0013/cc/a8/28114.gif

880

#p252068,_B написал(а):

Освящение публичного дома

Названия сама придумала или...?

881

#p252090,_КАМ_ написал(а):

Названия сама придумала или...?

Название из интернета.

882

Понятно конечно что не автор,агностик какой чи атеист воинствующий наверное.

883

#p252100,_КАМ_ написал(а):

Понятно конечно что не автор,агностик какой чи атеист воинствующий наверное.

Картину вижу впервые. Собственно, это этюд к картине, которая не была написана.

Эскиз к картине, созданный русским художником Владимиром Егоровичем Маковским в 1900 году.
Замысел художника создать саму картину так и не был исполнен[1]. Остался только эскиз.
Холст, масло. 41 х 54,5 см[1][2]
Местонахождение: Санкт-Петербург, Государственный музей истории религии.

Если по названию споры, отбросим его. Это как слушать экскурсовода в звуконепроницаемых наушниках и думать самому, что же изображено на картине.

884

Сюжет по теме ветки, Выживание в городе. http://forumfiles.ru/files/0013/cc/a8/11651.gif

В Осло кот по кличке Зеро случайно попал в стиральную машину и пережил сорок минут стирки при температуре 30 градусов в режиме для шерсти. Об этом пишет норвежский сайт NRK.

Кот незаметно пробрался в барабан, когда отец семейства открыл стиральную машину, чтобы вытащить из нее часть одежды. По окончании стирки кота обнаружил 14-летний Йоаким.

​"Он промок насквозь. Он выглядел абсолютно скукоженным и более худым, чем обычно. Он с трудом ориентировался в пространстве, и его начало тошнить", — рассказывает мальчик.

Кота отнесли в ветеринарную клинику, где ему поставили капельницу. Через два дня его вернули в семью. "Это были нервные дни. Только когда ветеринары сказали, что с ним все будет в порядке, мы смогли расслабиться", — рассказывает мама Йоакима Аннет.

По словам ветеринара Вибеке Рутвельт, такого случая в ее практике еще не было. Тем не менее, она считает, что такое происходит часто, просто не о каждом подобном эпизоде становится известно.
-------
Режим для шерсти не включает отжим на полную, кажется. Вот уж повезло коту!

885

Прежде, чем закрыть дверцу чего-либо, убедитесь, нет ли там животного.
Прежде, чем завести автомобиль в холодное время года, откройте капот и посмотрите, не сидит ли там кот.

886

На неделе пригнал машину на ТО. Уехал. Через 15 минут звонит мастер и спрашивает: не терял ли я кота.?
Какого кота? У меня котов - вааще - лет 30 не было!
- Вы к нам на защите кота привезли.
Как на защите? Я что - кота по дороге сбил? Или зацепил дохлого кота защитой?
- Нет. Он вполне живой. Начали защиту снимать, а там котяра здоровенный сидит.
До вечера думал, что шутят.
В конце дня приехал забирать машину. Какие шутки?! Огромный, белый, грязнючий кот. Сидит в коробке. Ласковый.
- Куда его девать-то?
Понятия не имею. Себе бы взял, но у дочери сильнейшая аллергия на кошек, да и ротвейлер Дуся как-то не очень жалует кошек.
Думал расклеить объявления везде, где стояла машина о том, что найден белый кот. Но тут кассир сервиса говорит: не надо объявлений. Я его к себе заберу. И забрала.
Прошло три дня. Сегодня на доске у подъезда увидел объявление: пропал большой, домашний, белый кот...
Пришлось ехать на сервис, выяснять адрес кассира, ехать к ней домой. Объяснять про нашедшихся хозяев.
Короче, кот благополучно возвратился домой. Он на защите проехал из Кунцева на Пресню. По Пресне покатался. И оттуда приехал на сервис в Митино. Путешественник! Страху, небось, натерпелся.
Заглядывайте иногда под капот. Мало ли что.
А на сервисе я на всякий случай предупредил, что работаю неподалёку от зоопарка.

http://sa.uploads.ru/xEWlB.jpg
http://sg.uploads.ru/uW0jh.jpg

887

#p252110,_B написал(а):

Прежде, чем завести автомобиль в холодное время года, откройте капот и посмотрите, не сидит ли там кот.

Толковый совет. Хотя если на защите (или в пружине) не всегда заметишь.

Отредактировано Вовочка (2017-12-16 12:29:09)

888

Поздравляю всех с Новым годом! Пусть этот год будет особенным!
http://s4.uploads.ru/ZwCxu.jpg

889

http://sakhalife.ru/wp-content/uploads/2017/12/656546.jpg

890

891

Весь коллектив форума с Наступающим!
Компания у нас теплая, ламповая и довольно разношерстная. Старые виртуальные друзья, знающие друг друга, как облупленных.
Что то же нас тут держит при всех имеющихся расхождениях во взглядах и вкусах.
Есть некий объединяющий стержень, темная масса, бозон Хигса, благодаря которым центростремительные силы сильней, чем центробежные. Да, некоторые оторвались и ушли в иные виртуальные миры. Хоть нам их будет не хватать, пожелаем им счастливого пути..
А себе, остаться в следующем году таким же веселым, доброжелательным, вежливым, открытым, культурным и дружным коллективом в год собаки. В год нашего любимого животного, которое с нами рядом тысячелетия, и знает нас в некоторых вещах лучше, чем мы сами.
С Праздником!

892

С наступающим Рождеством!
http://sh.uploads.ru/VHFcj.jpg

893

Станция Площадь Революции. С-Петербург.
http://s3.uploads.ru/WT1ZC.jpg
http://sg.uploads.ru/zZO3c.jpg
http://se.uploads.ru/Rpn3W.jpg
http://sg.uploads.ru/wGUX6.jpg
http://sa.uploads.ru/7MfWh.jpg
http://s1.uploads.ru/19Xv0.jpg
http://s7.uploads.ru/woF6W.jpg
http://sd.uploads.ru/72r9D.jpg
http://s4.uploads.ru/oR3Py.jpg
http://s8.uploads.ru/GL6se.jpg
http://s7.uploads.ru/E1LA7.jpg
http://s7.uploads.ru/hHBzW.jpg
http://s1.uploads.ru/VlL6i.jpg

894

Снегопад и национальная идея

Снег идет уже сутки. То метет, застилая даль мятущимся белым туманом, то тем же туманом вывешивает свою кисею в полной недвижности воздуха – можно, уцепившись взглядом, рассмотреть любую снежинку: как она, явившись из глубины небес, влекомая к земле ее притяжением, порхая, неуклонно проходит свой вертикальный путь до своих предшественниц и присоединяется к ним, утолщив собой на мильонную долю микрона незаметно растущий сугроб.

Но в городе, да еще большом, где дороги, автомобили, тысячи людей на улицах, такой снегопад – беда, не радость. Город, чтобы осуществлялась его жизнедеятельность, не может утопать в сугробах, снег – помеха его жизни, враг, которого нужно истребить – перевалив на обочину, растопив, вывезя за городскую черту.

То ли дело снег в деревне! Деревня, утопающая в снегу – что за радость жизни. Маши лопатой, расчищай путь к сараю с поленницей, к погребу, к хлеву, а там и к калитке, а от нее к соседям – «Чего, Василич, не разгребаешься, не заболел ли?» – и вот уже вся деревня в ходах сообщений, как в траншеях, у колодца расчищенная по дурости старая наледь свеже присыпана золой, наледь у магазинного крыльца присыпана неизвестно из каких запасов взявшимся песком. Бабы у колодца пересказывают друг другу события вчерашнего сериала по телевизору. Мужики, посланные женами в магазин за макаронами и гречневой сечкой, выкраивают себе на пиво и пьют его потом из горла, укрывшись за сараем магазинного склада: «А мы когда Егоровне крышу перекрывали…», «Я на тракторе никогда не работал? Я на тракторе с тринадцати лет!..», «Не, на хрен, немецкое это никогда больше брать не буду…»

Хороша, отрадна душе эта неторопливая, никуда не спешащая, плавно перетекающая из ночи в день, изо дня в ночь зимняя жизнь в засыпанной снегом деревне.

Но не в каждой деревне увидишь такую картину, услышишь такие разговоры. Другие пусты зимой, ни одного жителя в ней, до окон занесет снегом – некому очистить. Только в летнюю каникулярную пору и оживают эти деревни. Чтобы с осенними дождями снова обезлюдеть.

В такие кромешные снегопады, как нынче, я всегда остро чувствую, какой урон жизни России был нанесен разрушением деревни. Как без городов, города нужны. Но такие ли монстры, как нынешняя Москва? И при наших-то просторах жить на двадцатых, тридцатых этажах, в муравьиной скученности и толчее! Когда уже не один десяток лет назад установлено, что жизнь в оторванности от земли ведет к депрессиям, повышает криминогенность.

О национальной идее толковал-толковал много лет наш глава и гарант, да уж давно и перестал. А ведь она же вот: вернуть России деревню. Конечно, не ту избяную, столетней давности, а нынешнюю, с газом и электричеством, да с дорогами, проезжими во всякое время года. Около больших городов этих деревень будет погуще, в каких-то местах вообще будут редки, но главное – чтобы на двадцатом-тридцатом этаже остались только те, кому без этого нет жизни, кто может жить только так и не иначе. Не стягивать все производства да управление в столицу, а выводить отсюда, не просто приращивать Москву новыми землями, а рассредоточивать ее – превращая в ожерелье тех самых новых деревень. А не хочется называть их деревнями, назовите селеньями, посадами, да хоть станами, – не в названии дело, а в сути.

Возникни у нас такая национальная идея, и не просто возникни, а начни воплощаться в жизнь, многие, уверен, и чем дальше, тем больше, рванутся к земле, поселятся на ней. Вовсе не обязательно заведут корову, разведут кур – заживут полнокровной сельской жизнью, большинство, полагаю, как раз нет. Но соступать утром с крыльца на землю, а не выходить на затоптанную лестничную клетку, подниматься с земли вечером в свой дом, взойдя на три ступеньки, а не взлетая лифтом к небу, – от этой радости, этого счастья, кто вкусит, отказаться не сможет.

Снегопад между тем почти сошел на нет. Чуть ли не единичные снежинки, посверкивая, перепархивают в воздухе. Пора в руки лопату – и расчищать дорожки. Пора, пора!

Вот только живу я не на земле. И хотя этаж всего лишь седьмой, но все же, все же…
Анатолий Курчаткин

895

А вот Нидерланды.
Девушка рассказывает о том, как она работает в международном проекте. Говорит:
- Вот, например, Нидерланды. Я через полгода поняла, что среди представителей Нидерландов нет ни одного коренного нидерландца. Три сирийца и один вьетнамец. Такие вот типичные представители.

896

В 2025 году, согласно формуле Капицы, произойдет фазовый переход мирового народонаселения. Формула, по-моему такая (кажись, еще квадрат надо куда-то поставить, но не соображу куда, а уточнять неохота): N = 200 млрд / 2025 - T, где Т - год, N - численность. Формула хорошо работала, скажем, в 2000 году -  8 млрд,... а в 2025 деление на 0, то есть народонаселение должно было бы взмыть в бесконечность, но этого не произойдет, а будет фазовый переход - изменение графика роста с квадратичного на линейный, вернее постоянный. Это как вода, скажем, температура повышается, повышается, а потом - кипит, превращаясь в пар, фазовый переход воды в другое состояние.  Так и численность, росла, росла, а потом бах - и другая динамика, причем повсеместно, изменяться не будет, на какой-то период стабилизируется и будет все больше преобладать доля старших людей. К чему это приведет, никто определенно не знает. Может, выйдет в пар.

897

Год Собаки.
http://sh.uploads.ru/X2Zpv.jpg

898

Налепила вареников с капустой. Вареники наше всё! Мужа отправила. Сын сам по себе. Сидим с котом в кресле. На десерт сухофрукты и шербет. Кошерная еда. Красота.

899

Днями озаботилась, что же такое кошерная еда? Навести справки с помощью интернета несложно. Коротко. Мясо должно быть животного жвачного и с раздвоенными копытами. Рыба - с чешуей и плавниками. Рыба и растительные продукты считаются нейтральными - парве. Все остальное - еда трефная, скажем, свинина некошерна у иудеев (нехаляльна у мусульман) не потому, что грязна, а потому, что свинья не жвачное животное.
В своих раздумьях склоняюсь к тому, что следует с вниманием относиться к опыту людей и думать, что едим, однако, у меня есть некоторые коррективы. Скажем, питание кошерной едой приносит пользу не так человеку, как окружающему его животному миру, то есть меньше вредит природе. Та же свинина получается, если животное заперто несколько лет в тесной вонючей клетке и питается помоями, то есть страдает. Жвачное - корова, коза, баран - пасется вольно, то есть страданий живого существа меньше.
Да, касательно птиц, кошерны курица, утка, индюшка. Трефные  - все хищные птицы, орел там, сова... Съедобные яйца - те, что с тупым и острым концом. Обоюдотупые (земноводных) или обоюдоострые (хищников) в пищу не пригодны.
Акула, кит, дельфин, сом, раки, креветки... - трефная еда.
Трефа в картах, насколько понимаю, - крест, четырехзначный символ. Четверка - символ смерти (Китай, Япония, Азия), там четвертый этаж, квартира, дом - помечаются символом F - фа, четвертая нота, номера автомобилей, телефонов не содержат четверок, спортсмен в футболке с номером 4 обычно легионер.
Что-то в этом есть. Наш мир смертный. Пространство наше четырехмерное - три координаты и время. Сторон  света четыре, стихий четыре, сезонов и частей суток тоже, возрастов четыре, даже цветов в типографии 4 - система CMYK - когда все оттенки получаются наложением трех цветов (синий, маджента, йеллоу(желтый), а черный K (blacK) стоит особняком, но без него никуда, печатать на бумаге невозможно, смешение первых трех цветов палитры не дает настоящего черного цвета. А вот в виртуале - в цифровой печати - достаточно системы RGB (красный, зеленый, синий), на экране прекрасно получается черный цвет. Но стоит спуститься на грешную землю, без четвертого измерения не обойтись.  http://forumfiles.ru/files/0013/cc/a8/69679.gif

900

Как большой эстет  http://forumfiles.ru/files/0013/cc/a8/69679.gif  хочу закончить эту страницу песней Зеркало в харизматичном исполнении Евгения Маргулиса - браво ! Начало с 0:38.


Вы здесь » НОВЫЙ АРХИВ "ЦЕНЗОРЪ.ТУТ" » Стихия » Выживание в городе