НОВЫЙ АРХИВ "ЦЕНЗОРЪ.ТУТ"

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Пирожки горячие-10

Сообщений 51 страница 100 из 141

51

#p265724,Инга написал(а):

Она скорее оранжевая. По многим причинам. Она должна нравиться детям. Ее должно быть хорошо видно на черном заднике сцены и в лучах прожектора. На городских праздниках она должна привлекать внимание.
Ну и последняя, ее делали в Минске.  Это самое удачное сочетание тканей, какие были в продаже у них.

прикольная совушка,но я всё же за натуральность),если оранжевая могла бы быть белка

52

Белка не наш талисман))) Сова же не просто так .

53


прикольные рецептики)

54

Гаспачо от Инги!
В равной доле перец сладкий, огурцы и помидоры взбить в блендере. Моя добавка это стебли сельдерея и листья кориандра. Еще я добавляю немного куркумы и чили. Добавить ледяную воду. Размешать и заправить чесноком, соль, перец и оливковым маслом. Все ингредиенты можно еще нарезать мелкими кубиками и добавлять в тарелку. Если готовить на два дня то воду нужно добавлять только в ту часть, которая сразу сьедается, остальное пусть настаивантся в холодильнике а потом перед подачей разбавить водой.

55

🥕Мраморная запеканка с тыквой и творогом🥕

🔸на 100грамм - 99.28 ккал🔸Б/Ж/У - 11.81/2.06/9.01🔸

Ингредиенты:
Творог обезжиренный - 500 г
Яйца - 3 шт
Молоко 1% - 100 мл
Тыква - 125 г
Манная крупа - 3 ст. л
Разрыхлитель - 1 ч. л
Молотая корица - 1 ч. л
Подсластитель - по вкусу

Приготовление:
Взбить творог, молоко, яйца, подсластитель, манную крупу и разрыхлитель блендером. Разделить смесь пополам. Натереть тыкву на мелкой терке, отжать, добавить корицу и подсластитель. Смешать с половиной творожной массы. Форму для выпечки смазать маслом. Чередуя, выкладывать по 2 ложки белой и оранжевой смесей. Отправить в разогретую до 180 С духовку на 45 минут. Дать запеканке полностью остыть перед нарезкой.

56

Нюша ну такое у кацабов бывает

57

58

Я опоздала согрешить…
Теперь уже и не охота…
Сейчас мне хочется дружить,
А дальше… Дом, семья, работа…

Сложила мысли в сундучок…
О нём душа моя забудет.
На сундучке висит значок -
С пометкой: «То, чего не будет…»

Смотрела – парень нёс цветы,
От предвкушения краснея…
А у меня о чём мечты?
Чтоб пироги испечь вкуснее…

Чтобы было время – час поспать
И чтобы дети сыты были…
А так… О чём ещё мечтать,
Коль мысли о любви остыли,

Прокисли, будто молоко…
И как оно, потом сбежали…
И без любви мне так легко,
Как-будто все хвосты отпали…

Теперь мне не за кем рыдать,
Сдаваться некому без боя…
Могу спокойно наблюдать
За однотонною судьбою…

Из скучных дней – любовь не сшить…
От пустоты в душе – слабею…
Я опоздала согрешить,
Но может быть ещё успею…

© Ирина Самарина-Лабиринт

59

Хороший такой стих. Жизненный.

60

#p266409,Инга написал(а):

Хороший такой стих. Жизненный.

да,мне тоже понравился)

61

NYUSHA
5 ЭТАПОВ ВЗРОСЛЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ

1. Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви,
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители,
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае,
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел...

2. ЮНАЯ девушка считает, что:
- она уже опытная женщина,
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине,
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами,
- убираться в квартире надо только к приходу гостей,
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел,
- самая красивая часть мужского тела - это руки,
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания,
- секс - это уже Отношения...

3. МОЛОДАЯ женщина считает, что:
- она не будет спать с женатым,
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то
она будет ущербной,
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется,
- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру,
- самая красивая часть мужского тела - это мозг,
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито,
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу,
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте - он козел,
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше...

4. ВЗРОСЛАЯ женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и В КОНТАКТЕ,
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене,
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине,
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится,
- что самая красивая часть мужского тела - это ягодицы,
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике !)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он козел...

5. ЗРЕЛАЯ женщина считает, что :
- она больше не скажет себе “никогда”,
потому что это все равно бес-по-лез-но...
22-08-13 21:35

когда то постила на архиве цензор.нет откуда мы все родом...))) улыбнуло...

Отредактировано НЮША (2019-12-08 13:14:22)

62

Я не умею пользоваться людьми. Не понимаю, как можно дружить с кем-то, потому что у него много полезных знакомых. Не могу быть с мужчиной только из-за денег или других материальных ништяков. Если у меня душа не лежит к человеку, то чтобы он для меня ни делал, я не смогу ложиться с ним в одну постель, жить в одной квартире, улыбаться ему наигранно и говорить фальшивые слова любви.

Я не умею предавать друзей и близких ради своей выгоды. Как можно поставить подножку человеку, который тебе доверял, с которым вы прошли огонь, воду и медные трубы? Как можно переступить через него, пойти дальше и спокойно спать по ночам? Не понимаю.

Я не умею лизоблюдить. Нет, не в тех мелочах, когда ты говоришь маме, что борщ был вкусным, чтобы не расстроить ее, хотя на самом деле он безнадежно пересолен, а в глобальных вещах. Когда кто-то ведет себя отвратительно, не стану его хвалить. Не смогу согласиться с мнением человека, противоречащим моему, даже если мне это было бы выгодно.

Многие люди мне говорили и говорят, что с моими принципами и прямотой далеко не уедешь и вообще тяжело жить в этом жестоком мире. Но зато я честна прежде всего перед собой, и мне не бывает стыдно за свои поступки. На остальное плевать, прорвемся.

Маргарита Булгакова

63

Мне тогда казалось, что ты безумно жестокий человек. Я не понимала, как можно не брать трубку, не отвечать на сообщения, не приходить, когда знаешь, что тебя ждут. Я не могла уложить в своей голове, как вообще человек может быть настолько равнодушным, чтобы зная о чувствах другого делать то, что его ранит. Я не знала за что люблю тебя. Мы были настолько разными, что я не понимала, как мы вообще могли встретиться. Так и жила с этим вопросом. Долго жила. А потом в один миг прозрела. Когда осознала и увидела мир твоими глазами.

Теперь я тоже умею не брать трубки, не отвечать на сообщения и избегать встреч. Просто нелюбимые люди все одинаковы! Это жестоко, но почему-то многих привлекают холодные сердца. И чем толще лед, тем сильнее они стремятся его разбить. Чем ты пытаешься дальше отойти, тем быстрее за тобой бегут. А ты всего лишь зритель на этих состязаниях. И тебя не интересует ни процесс, ни игроки, ни результат. Ты просто смотришь. Потому что больше нечего делать. А им кажется, что ты наслаждаешься и выбираешь достойнейшего. Но тебе все равно. Ты-то знаешь, что, как только игра будет окончена, ты уйдешь. Одна. И не важно, что будет потом. Тебе никто не нужен. И сколько бы надрывных звонков не издавал твой телефон, сколько бы трогательных, пронзительных и глубоких признаний ты не получила, они тебе безразличны. Ни одна струна не дрогнет внутри. Нажала "DELETE" и живешь дальше.
Тебе нечего сказать. Нечего ответить и нечего дать. И у тебя не болит душа за свое молчание, потому что ты ничего не обещала. А чужие иллюзии не твоя забота.
И я поняла простейшую вещь: мы с тобой одинаковые! Мы одинаково холодны к тем, кто нам не нужен. Вот только одна беда: я для тебя была такой же чужой, как для меня чужды все вокруг. А для меня нет никого роднее, чем ты. Но в наших трубках по-прежнему звучит режущее тишину безразличие чьих-то не отвеченных звонков...

Душа Крылатая

64

http://forumuploads.ru/uploads/0013/cc/a8/88/68191.jpg

65

66



https://p4.tabor.ru/feed/2019-11-30/18209677/2049374_760x500.jpg

67

ГОРОСКОП ДЛЯ МУЖЧИН

Овны не любят зашуганных женщин, которые как тойтерьер - постоянно впадают в шухер и сомнения. Овну нужна конкуренция, подруга со своим мнением. Его устанешь переубеждать, поэтому подруга должна быть энергичная. Идеально, если энергии не менее джоуля на кубический километр пространства. Вялая будет овна раздражать, как комочки в манной каше. Внимание! Деньги овен даёт без напряга, траты своей женщины не контролирует. Убытки его вообще не обескураживают. Можно же ещё раз заработать. Зато движуха.

Тельцы не контачат с мутными и непрогнозируемыми женщинами. Нельзя отклоняться от сценария. Подарите ему стабильную рутину: еда, сон, туалет. Никаких эксцентричных поступков. Вы должны быть понятной и рожать детей. Нельзя спускать деньги без разрешения. Телец утратит контроль над ресурсами и казнит вас. Это у них синдром жадины-говядины. Зато у тельца всегда есть заначка.

Близнецы фуфлогоны. Им нужно много общения, не важно живая вы или надувная женщина, да хоть балалайка бесструнная – общайтесь! Если вы дикая, замкнутая и угрюмая, он может решить, что вы Паустовский. Деньги у близнеца есть, но вам он не скажет. Эти мужчины обычно имеют сразу несколько разных источников дохода. На крайняк идут в казино. Деньги дают только на рациональное. Заполняя налоговую декларацию много врут.

Раки не любят апатичных женщин. Им нужна драма. Если рак плачет во время секса, знайте, это симптом чувств. Им мало просто любить, их должно ломать. Женщина должна быть наркотиком. Чувства рака, это всегда клиника. Женщина со стабильной психикой захочет рака усыпить из жалости. Зато чувствительные натуры хлебнут до дзэна. Деньги рак зарабатывать умеет, но очень осторожно, и всё время боится, что они закончатся. Наркотики то дорогие.

Львы думают, что они шейхи и эмиры. Женщина должна поощрять этот культ личности. Нужно реагировать на его чары. Преувеличивать его размеры. Нельзя быть обыкновенной и готовить на ужин гречу. Ну, можно гречку, но какую-нибудь бомбейскую. Лев любит задаривать ювелиркой и Канарами. Если нет денег на дорогой подарок, подарят несколько бюджетных. Расточительность льва прекрасна.

Деве не подойдет никто. Все женщины засранки. Однажды Дима заметил, что у меня многотомник стихов Пушкина не по порядку. У него произошло эмоциональное выгорание. Дима способен отличить свыше 20-ти оттенков белого. Бельё, например, должно быть таким белым, чтобы выжигало к херам сетчатку. Каждое утро он просматривает список самых богатых людей мира, публикуемый Форбсом. Если его там нет – идёт на работу. Образцовый формалист. Деньги позволит тратить только на книги

Весам подходят все, у них очень развито чувство прекрасного, поэтому высокие отношения возможны даже с самой упоротой женщиной. Сами весы идеально подходят истеричкам. Весы на припадочных действуют, как афабазол. Купируют приступы. У этих мужчин такая концепция, они способны погасить даже импульсы буйной женщины овна. Эти ребята фантастически адаптируются под любую шизофреничку. Очень стараются её любить. В конечном итоге страшно разочаровываются и уходят в запой или в Ватикан. К сожалению, внутренняя потребность этих мужчин в гармонии требует какой-то реализации. Поэтому в союзе с тихой и неконфликтоной женщиной они ведут себя, как биполярные. Сами устраивают скандал, доводят ситуацию до абсурда, а потом бросают все резервы на то, чтобы сохранить отношения. Цирк, короче. Денег стараются не давать. Зачем что-то покупать, если можно подарить закат? Снег из холодильника тоже очень романтично. Вообще очень мило просят прощение.

Скорпионам не подходят женщины исчерпавшие себя в сексе. Секс является основным стимулом для жизни вообще. Если скорпиону отрезать причиндалы, он немедленно погибнет. Все решения скорпион принимает органами движения, куда бы он не позвал вас: в кино, на пикник, навестить парализованную бабушку, знайте, он зовет вас в койку. Скорпионы не терпят лжи. Просто не умеют её прощать. Ложь, это приговор вашим отношениям. На самом деле, эти мужчины такие кровопийцы, что может оно и к лучшему, что вы расстались. Деньги у них водятся, потому что ради денег они способны на любой криминал. Вам он их не даст даже под проценты. Терпите.

Стрельцам не подходят наседки. Есть такие женщины, чей мир замыкается на доме и уюте. Стрельцы не сильно понимают чувственных женщин, потому что сами не способны на сопли. С этим мужчиной нужно быть стремительной, как петарда. Он будет вовлекать вас в свои авантюры, вынуждать рисковать. Всё на зеро! Это самые расточительные мужчины. Безудержно тратятся на свою женщину. Если хотите стрельнуть денег, рекомендую!

Козерогам не подходят женщины с пулей в голове и туннелями в ушах. И женщины, постоянно соперничающие со своим мужчиной. Это вообще неприемлемо. Ещё женщины с плохой репутацией. Козероги придают большое значение приличиям. Зарабатывают козероги как проклятые. Причем, они как Скрудж Макдак, зарабатывают не для того, чтобы тратить, а чтобы накопить! Деньги самоцель. Вообще у козерога все в мире имеет денежный эквивалент, включая любовь. Только посмейте растранжирить его зарплату, этот садист вас просто морально изуродует на всю жизнь. С другой стороны козерог порвется но не позволит, чтобы вы голодали.

Водолеям не подходят критинки. В принципе, водолеи достаточно лояльные мужчины, но они не терпят бестолковых. С ними же скучно. Не посягайте на его свободу и не зудите.Водолею важно взаимопонимание, какое бывает у друзей.Будете бухтеть, он сбежит. Водолеи страдают финансовой аритмией_ то пусто, то густо. Тратятся экстравагантно, подарки какие то неразумные. Первые два дня такое поведение кажется очаровательным, потом хочется быстренько переписать на себя все имущество, чтобы как-то компенсировать эти нервы.

Мужчинам рыбам не подходят эгоистки. Все эти алчные и меркантильные дряни. Женщина должна быть бескорыстной и безостановочно помогать людям, животным, пришельцам, рыбам само собой. Даже в ущерб самой себе. Мужчина рыба будет очень поощрять ваш альтруизм, поэтому если вы напрочь лишены прагматичности, приготовьтесь, что пельмени вам заменит духовная пища. Рыбы очень милосердны в вопросах денег, отдаст последнее от души. Только денег у него нет. Зарабатывайте-ка сами!

Алла Дзюрич

68

.

Отредактировано НЮША (2020-01-12 22:51:31)

69

http://anekdo.net/pic/photo10/072842226a.jpg

70

Боже!!!!! Я хочу этих раков!)))

71

https://otvet.imgsmail.ru/download/06bcfa11bd5bfe325cce3c69846e0a3a_i-308.jpg

долго не простояли бы

72

Фрау встречаем глазунью 

73

https://ic.pics.livejournal.com/andruxa_baun/13659942/3122760/3122760_2000.jpg

74

https://ic.pics.livejournal.com/yuripasholok/765139/13501125/13501125_original.jpg

https://a.radikal.ru/a23/1910/e5/f1d2023f7456.jpg

75

76

77

Печеная капуста   по волынски - очень просто и вкусно

Выкладываю рецепт капусты, которую в наших краях пекут испокон веков-раньше в печах, а сейчас-в духовках! Обычно, в пост, но мы такую капусту едим с осени по лето) Готовиться очень легко, а результат - наивкуснейший! Для тех, кому лень самому печь, на рынке бабки продают много такой капусты) У нас ее подают как холодную закуску)

Итак, приготовление:
Белокочанную капусту разрезать на 2-4 части; сложить в закрытую посуду, налить на донышку немного воды (50-100 г) и поставить в духовку на невысокую температуру -150 градусов на 3-4 часа. Или на 200 градусов на 1 час, а потом на 150 градусов ещё на полтора часа.
Ещё вариант: поставить вечером в духовку на 2 часа, а затем выключить её и оставить там капусту до утра томиться!
Если много капусты надо печь-выкладываю её на противень глубокий и накрываю мелким противнем как крышкой!
В итоге, капуста стает цвета мокко)
Капусту ничем не приправляем перед запеканием.  После запекания на несколько часов заливаем капусту  рассолом(от огурцов или помидор) туда же высыпаем горчицу в зернах 2-3 столовые ложки и оставляем остывать .Затем сливаем рассол,заправляем измельчённым чесноком,перчиком и постным душистым маслом(нерафинированным),можно еще добавить огурчика квашенного,тонко нарезанного

Капусту можно хранить в рассоле или заправке с масла и чеснока около двух недель точно, в холодильнике или холодной кладовой.
Вкуснотищща я вам скажу))) рекомендую)))

Отредактировано НЮША (2020-02-28 18:19:27)

78

79

80

81

82

83

84

Найди себя:) и 💥💥💥💥💥💥💥

1. Эгоисты: "Мне похрен, мне нет 60 лет".

2. Встревоженные: "Все намного хуже, чем вы думаете".

3. Паникёры: "Мы все умрём! Конец света близко! Срочно покупать тушёнку, сгущёнку и туалетную бумагу!".

4. Антипаникёры: "Кругом одни паникёры".

5. Математики: "Вирус размножается по экспоненте!" vs "Заражено всего 0 целых хрен десятых от населения".

6. Вирусологи: "Вирус куда смертельнее гриппа" vs "Вирус куда безопаснее гриппа".

7. Расисты: "Вирус заражает только китайцев"/"Во всём виноваты китайцы".

8. Общительные: каждые десять минут пишут твиты о том, как их здоровье и как они себя чувствуют.

9. Любители риска: "Сейчас еду в метро, по результатам отпишусь, если буду жив".

10. Юмористы: "Коронавирус при переходе границы России превращается в ОРВИ".

11. Антиюмористы: "И как вы только смеете шутить, когда умирают люди?".

12. Оппозиционеры: "Правительство реагирует слишком медленно" vs "Правительство в борьбе против вируса попирает права и свободы".

13. Лоялисты: "Правительство всё делает грамотно, могу только поаплодировать чёткой и слаженной работе".

14. Свидетели апокалипсиса: "Планета очищается от мусора, имя которому человечество".

15. Экономисты: "Основной удар испытывает экономика".

16. Революционеры: "Это начало конца капитализма".

17. Мизантропы: "Наконец–то можно отдохнуть и не видеть этих проклятых людишек".

18. Интроверты: "Сидеть дома и ни с кем не общаться? Ну наконец–то хоть что–то, что я умею в совершенстве".

19. Статистики: "На дорогах каждый год гибнет 100 тысяч/от гриппа погибает миллион в год, но всем похрен".

20. Сторонники теорий заговора: "Это всё заговор масонов/рептилоидов/производителей туалетной бумаги/сочинителей мемов про вирус".

21. Успокаивающие других: "Да, дело плохо, но думаю, стоит отвлечься — поглядите–ка только на этого котика".

22. Успокаивающие себя: "Я не паникую, а 500 рулонов туалетной бумаги, 300 килограмм гречки и 200 банок тушенки все равно когда–нибудь пригодятся, да и квартиру украшают".

23. Те, кому война — мать родна: "Уникальный оберег от коронавируса всего за 5000 гривен".

24. Здравомыслящие: "Вирус — не катастрофа, но и не то, от чего можно отмахнуться. Нужно соблюдать предписанные меры безопасности и не нарушать карантин, чтобы уменьшить риск заражения и снизить тем самым нагрузку на систему здравоохранения".

25. Те, кто классифицирует людей по их отношению к коронавирусу.

85

Обычное утро в жизни женатого мужчины.
http://forumfiles.ru/uploads/0013/cc/a8/171/27131.jpg

86

Для розрядки)   Ні я це не могла пропустити)) це ШЕДЕВР📷📷📷📷

07:00 Прокинувся. Хотів протерти очі, але побоявся торкнутися обличчя.
07:20 Мив руки. 1,5 хвилини... Береженого Бог береже.
07:23 Сніданок. Поки що живий.
07:50 Помив посуд. А заодно і руки. Береженого Бог береже.
07:55 Хотів погладити собаку. Страшно. Спершу треба її помити.
08:00 Вдягнув респіраторну маску. Потім ще одну. І ще одну. Мало лі...
08:04 Зволожив маски спиртом. Залив спирт в себе. За**ісь!
08:25 Спіймав маршрутку. Пощастило - виявився десятим.
08:26 Заплатив за проїзд. Брудними грошима. Взяв здачу. Брудними грошима... О, Боже
Як же я хочу помити руки!
08:27 Вмостився у крісло подалі від інших. Замружився, аби не підхопити коронавірус через очі... Береженого Бог береже.
08:55 Ледве увійшов у цех, щоб не мацати вхідну ручку.
Ґудіні кусає від заздрощів лікті. Звісно, протерши їх завчасно спиртом
08:56 Привітався ліктем з колегами. Таке відчуття, ніби довкола одні інваліди.
09:10 Доки перевдягався, торкнувся брудної шафи. Помив руки. Тричі. Береженого Бог береже.
09:20 Вдягнув ґумові рукавиці. Налаштував брудний станок, взяв брудну заготовку...
Так і спирту **й вистачить
12:00 Пішов на обід. Помив руки. Тричі. Відчув, що шкіра на руках... трохи протерлась. Х**ня!..
12:08 Взяв термос із гарячою кавою і продезинфікував нею кружку. Відсів подалі від колективу. Подумали, що я - жлоб. По**й.
13:00 Зробив замір температури. 36,7°. Почав хвилюватись.
13:05 Взявся шліфувати деталі. *лядський респіратор ледве наліз зверху на маски.
17:59 Закінчив роботу. Помив руки. Обличчя ні: довкола *лядська антисанітарія.
18:25 Додому пішов пішки. **ав я ті розсадники болячок!.. Береженого Бог береже.
19:20 Прийшов додому і одразу під душ.
Шкода, що замість води... не спирт. Раптом згадав, що й досі не зняв маски. Буває...
19:48 Приготував вечерю. Кашлянув!.. Ледве не **рався від страху. Дякувати Богу, кашель вологий.
20:36 Хотів погладити собаку. Ні, на**й!.. Береженого Бог береже. Пішов відпочивати.
20:38 Вклався в ліжко і взяв планшет. Протер екран і корпус вологою серветкою... на спирту. Тричі... Бог любить Трійцю.
21:14 Захотілось помити руки... Схоже, підсів.
22:00 Вклався спати. Хотів протерти очі, але відмовився від тієї страшної задумки. Береженого Бог береже.

87

88

89

90

Очень хочу секса". Алина , 30 лет (18+)

Миша 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Анатолий 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Алина 30 лет: - Это зачем еще?

Анатолий 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Алина 30 лет: - Анатолий , а может вместо хризантем Вы меня тр....те?

Жена Анатолия - Евдокия. 55 лет: - Алина, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Алина 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Анатолием?

Тимур 40 лет: - Давайте вместо Евдокии я к вам присоединюсь, а то Анатолий долго не протянет.

Анатолий 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Миша 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Тимур 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.Алина, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Алина, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Алина 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Миша 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я тр...ну вас обеих!

Тимур 40 лет: - Тр...ни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Анатолий 60 лет: - Вы знаете, мы с Евдокией в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Анатолий 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Миша 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Тимур 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Анатолия Евдокия. 55 лет: - А качество?

Алина 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу тр...ся".

Тимур 40 лет: - Ну так давайте я тр....ну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Миша 19 лет: - А я кого трахать буду?

Тимур 40 лет: - Ты Светлану!

Миша 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Тимур 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Рома 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Анатолий 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Анатолия Евдокия 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Тимур 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Миша 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Алиной и Светланой как-то не клеится.

Анатолий 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!

Алина 30 лет: - Я тоже!

Тимур 40 лет: - А я предлагаю тост: За Алину, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

Во как надо группу на шашлыки собирать

91

92

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

93

94

"Влажные" или "мокрые" рынки очень популярны в некоторых азиатских странах. На таких рынках разделывают и продают кошек, собак, летучих мышей и других экзотических животных. Несмотря на то, что правительство и медицинские учреждения призывают продавцов убрать летучих мышей и другую дикую живность с прилавков, продавцы на рынке экстремального мяса Томохон на острове Сулавеси говорят, что бизнес процветает. Даже любопытные туристы совершают поездку, чтобы попробовать экзотическое мясо. В среднем за день продавец может продать 50-60 летучих мышей, а в праздничные дни — до 600.

https://b.radikal.ru/b09/2004/1e/bc929726cd84.jpg
https://a.radikal.ru/a09/2004/0a/aec6edb1f008.jpg
https://a.radikal.ru/a17/2004/10/f52f3808f04e.jpg
https://c.radikal.ru/c30/2004/a8/5ca1094825aa.jpg
https://b.radikal.ru/b13/2004/0e/f75a647ed2c5.jpg
https://c.radikal.ru/c01/2004/58/b499698b2071.jpg

95

96

Малинове варення з бананом зберігається довго. Можна робити з заморожених ягід. Та й користь збільшується удвічі. У бананах є калій, магній, вітамін С, залізо, вітамін молодості Е та, звичайно ж, серотонін – гормон щастя. Готувати таку смакоту потрібно обов’язково! СКЛАДОВІ: 1 кг свіжої малини 250 г м’якоті банана 800 г цукру 1 ч. л. лимонної кислоти або сік одного лимона Якщо ти хочеш приготувати варення з замороженої малини, розморожуй її при кімнатній температурі та перед приготуванням злий зайву рідину. Якщо малина втратила аромат, в кінці варіння додай ванілін і 30 мл коньяку (на 1 кг ягід). ПРИГОТУВАННЯ: 1. Ягоди малини помісти в каструлю з товстим дном. Зроби з ягід пюре товкачем для картоплі або блендером. 2. Банани дрібно наріж (півкільцями або чвертями) і додай до ягід. 3. У ягідне пюре висип цукор і лимонну кислоту. Добре перемішай і постав каструлю на середній вогонь. Періодично помішуй, щоб не пригоріло. 4. Доведи варення до кипіння і зменш вогонь до мінімуму. Після закипання вари ще 10-20 хвилин, помішуючи й знімаючи піну. Якщо хочеш, щоб вийшов більш густий джем, вари 30-40 хвилин або додай в варення пектин (12-15 г на 1 кг фруктового пюре). 5. Не знімаючи з вогню, розлий варення в сухі стерилізовані банки та загорни. Готове варення переверни догори дном, накрий шубою або теплою ковдрою до повного охолодження. Тримай в прохолодному місці. Сподіваюся, цей рецепт варення з малини сподобається тобі й твоїм близьким. А баночки стрункими рядами поступово заповнять полички в комірчині.

Більше тут: https://willbeua.com/news/malinu-z-bana … sti_16224/
© Все буде Україна

97

.

Отредактировано НЮША (2020-05-08 13:48:32)

98

https://b.radikal.ru/b19/1909/6b/19ff81ce48eb.jpg

99

100

http://udaff.com/image/57/42/574291.jpg