НОВЫЙ АРХИВ "ЦЕНЗОРЪ.ТУТ"

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » НОВЫЙ АРХИВ "ЦЕНЗОРЪ.ТУТ" » Корзина » Сказки АТО


Сказки АТО

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

Про старого казака Тараса

Вчера вернулся друг из АТО, рассказал историю. Окружили их укрепрайон сепары, но ребята нормально отстреливались. Потери у ватников были колоссальные, горы трупов кругом (правда). И вдруг видят – российский т-80 выехал из леса на них. Ну думают все, хана. Выстрелы к РПГ закончились, на руках только стрелковое оружие да пару наступальных гранат грд-5 (так в тексте-авт.,), которые танку – что слону дробина. Ребята уже прощаться стали, и вдруг встает старый вояка Тарас – он еще до войны на кабанов охотился, меткий стрелок. Говорит «дай-ка сюда «весло», сынку». Весло – это СВД. Все думают ну сбрендил старый, с СВД что ли собрался танк завалить? Ну он берет винтовку, целится в танк, а там у мехвода смотровая щель очень широкая внизу, Тарас туда смотрит в прицел и говорит «слава Украине!». Выстрелил, и вдруг танк начал из стороны в сторону вилять, гудеть, крутить его на месте стало, несколько сепаров задавил, те врассыпную. Из танка на ходу прямо два человека выпрыгнули и прямо под гусеницы. Танк в окоп свалился, гудит как ненормальный. Все думают – что за херня? Люк открыли, а там мехвод с дыркой во лбу прямо на руле лежит, на клаксоне, поэтому сигнал такой дикий. Ну выволокли его, сами в танк залезли и уехали, попутно отстреливая оставшихся ватников. Сейчас этот танк трофейный у 128 бригады. А Тарас-то меткий стрелок оказался, не подвели зоркие глаза и крепкая рука старого казака!

2

Про украинского самурая

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Стояли они на блокпосту под Мариуполем, ближе к Новоазовску. Батальон добровольческий, названия говорить не буду, чтобы вата не растиражировала и не переврала. Был у них один парнишка, лицом чистый азиат, звали Мамору - у него мать украинка с Ивано-Франковска, отец японец, родители в девяностых познакомились, батя потом в Японию свалил. Этот Мамору был странный, всегда таскал с собой катану, думали игрушечная или талисман какой, но все оказалось не так.
Сепары поперли на Новоазовск, каша была жуткая, если еще учитывать рашкованские Т-80. Только представьте, блокпост, народу там меньше взвода, а на них танк прет. РПГ нету. Ну, думают, хана. Тут Мамору повязывает на голову белую повязку с красным кружком и какими-то иероглифами, отдает калаш, катану свою игрушечную за спину и говорит: ждите. Дело было к вечеру, еще туман наполз.
Что там было, неизвестно. Слышно только, стреляли из курсового пулемета. Наутро комвзвода решил посмотреть. Танк остановился метрах в ста, видно, что или подбит или покинут экипажем. Подошел и обомлел. Двигательный отсек начисто искромсан, решетка выломана, башня заклинена, люки словно консервной банкой вскрыты. Внутри - каша, вату как через мясорубку провернули. Как получилось - непонятно. Тут стон из-под гусеницы: Мамору, едва живой, весь переломанный: успели его гусянкой подмять. Так на глазах взводного и помер.
Потом осмотрелись пристально, все стало ясно. Мертвый Мамору в катану из руки не выпустил, на переднем бронелисте, прямо на броне глубоко, будто ножом по маслу, вырезано несколько иероглифов. Сфотали, отправили в Киев. Оказалось - "Слава Украине! Героям слава!". Только потом по документам узнали, что отцом Мамору был племянник тогдашнего микадо, учился в Ивано-Франковске в сельскохозяйственном, а сыну свой меч оставил. Потом за мечом из посольства приезжали, вернули в Японию, в императорское хранилище - вещь бесценная, на вес бриллиантов, любую сталь кромсает.
Тело по восточным обычаям сожгли, а Орест Грицюк, который бензин подливал, потом уверял, что из клубов дыма ему будто кто-то шептал: "Божественный ветер... Слава Украине!"...

3

Чорный Сепар

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Окружили они российскую армию в Дебальцево. Батальон у них подобрался добровольческий: все еще с Майдана друг друга знали, там за кружкой чая с печеньками побратались козацьким способом.
Ну так вот: поехала как-то пацаны в село соседнее — у них во взводе парубок был один — Панас, родом с Тернополя. Ему плазменный телевизор очень нужен был. Телка евоная сказала, что если он ей телевизор плазменный ей не привезет, то она за него замуж выйдет. Так что тому Панасу терять нечего было: или телек искать, или в загс пойти…
Панас возлагал большие надежды в плане телевизора на зачистки. И прочие боевые операции.
И вот один день послали взвод Панаса накрыть укрепрайон российской армии, которая вторглась в Украину. Там дело как было? В селе горилку сепар продавал, и шпионил за нашими. А на него местный член Партии Регiонiв заявление написал: так, мол, и так, руку с сердцу не прикладывает, когда гимн слушает.
Так вот поехали хлопцы в село на бэтээре — час едут, другой. Кругом уже темнеет. Только деревья вдоль дороге все гуще и гуще. И луна уже показывается. Бойцы шепчутся: заблудились, поехали обратно… Но Панас упрям был. Говорил, нужно очень плазменный телевизор у сепара отнять. Иначе каюк.
В общем, стемнело уже совсем. Они все едут. Вдруг на дороге какая-то огромная черная фигура выросла: выше бэтээра того. «А ну, стой, — говорит. — Приехали, глядь». «А ты кто такой?» — это Панас говорит, а у остальных хлопцев языки как отсохли. И автоматы из рук выпали.
А чудовище это отвечает: «Я-то? Я Чорный Сепар. Куртка из ваты, руки как лопаты. Кто меня повстречает — семки и айфон потеряет».
Тут даже Панасу страшно стало. Но он собрался и говорит: «А почему ты черный? Ты чечен, что ли?».
Засмеялся Чорный Сепар. «Я черный, — сказал он Панасу. — Потому что я с 16 лет в шахте работаю, пока ты, пидор сельский, свиноте хвосты крутил. Я, сука, даже в сортир хожу чистым активированным углем, ебёна штольня. А ты чо такой дерзкий? И зачем в этот раён приехал? Ты мне сейчас за чечена ответишь, и семками тут не отделаешься».
С этими словами схватил Черный Сепар схватил Панаса и поволок его во тьму — к ближайшему террикону…
А с водителя в этот момент морок свалился, он на газ надавил, развернулся на месте. И помчались хлопцы в часть: стирать форменные шаровары.
В общем, Панаса этого никто не видел больше. В штаб об этом доложили. И приехал пьяный офицер на блок, выслушал седых и заикающихся вояков, наблевал в пулеметном гнезде, да уехал.
Панасу вкатили дезертирство, да только что ему это дезертирство? Он теперь в глубине террикона сидит и в домино режется с Чорным Сепаром: все пытается у него отыграть свою душу.
А хлопцы из взвода сначала хотели собрать деньги на телевизор для дамы, которая ждала его от Панаса. Да потом решили — ну ее на хрен. Купили на все паленой сепарской водки, выпили ее и ослепли.
От таки дела.

4

Ватный тролль (грустная сказка)

Недавно друг вернулся с АТО, так он рассказывал. Один, короче, парень Серега с Киева в армию не пошел. Не, он нормальный был. На Майдане с первого дня. Мустафу Наема фалловил в твиторе. Он хакер был. И его в кибер-войска призвали, фейсбук-киборгом служить.
Он сидел у себя на Троещине и писал посты про вату, перемогу и «потерь нет». Ну, и про то, что скоро украинцы захватят Москву, а Ростов уже окружили. Короче, каждый день в одноклассниках, вконтакте и фейсбуке клаву дрочил.
Так вот завелся у него в темах один ватный тролль. И такой наглый, что управы на него не было. Серега тер его посты и каменты. Писал ему в личку «ПТН ПНХ ХЛО сраку рашистам лижешь троль» и тут же банил его. Но каким-то странным образом тролль разбанивался и снова постил ему на страницы видео с Лайфньюс.
Короче, достал ватный тролль Серегу — хуже некуда.
И Серега пообещал ему вычислить его по ай-пи. Ну, тот только сильнее стал ржать над Серегой, вообще что-то нечленораздельное писать.
А Серега взял и вычислил его по ай-пи. И не стал сам разбираться, а просто отправил айпишник в СБУ. Мол, вот вам сепар, тролль, ватный рашист.
Не успел он кнопку «оправить» нажать, как в дверь позвонили. Серега думал, это Богдан с травой пришел, а там были менты и сбушники. Они его скрутили и потащили куда-то… Там его долго били. Даже один такой толстый — Геращенко — дал ему пощечину влажной и мягкой ладошкой.
Серега кричал им, что он за Украину и против ваты и колорадов. Но ему тыкали в лицо его же заявлением. В котором был указан… да-да, его собственный айпишник.
Ну, в общем, отмудохали Серегу и отправили в армию. Сказали, что он добровольцем записался. В армии ничо так было. Только очень холодно, жрать хотелось и гадить страшно было на морозе. А так нормально, даже Семен Семенченко приехал к ним.
А как только Семен уехал, Серегу на блок-посту градом саперы накрыли. Всех насмерть.
Так вот за секунду перед смертью Серега вспомнил, что он сам еще летом бабушку научил одноклассниками пользоваться. И вообще про интернет рассказал ей, чтобы она отстала от него.
И тут он понял, кто был этим ватным троллем.

5

Подвиг волонтера

Недавно друг вернулся с АТО, такое рассказал… Короче, стояли они на блок-посте под Логвинова. Сепаров и российский десант щемили. Ну, там обстроились, все дела.
А тут приезжает к ним волонтер с Киева, Леха. Приехал вечером уже, затемно. Да остался ночевать. Само собой поменял водку на отжатое «рыжье», помощь гуманитарную передал: шарики воздушные, две банки краски и детские рисунки из серии «Папа, убей колорада».
Леха ничего такой парень, наш в доску, на гитаре парням песни пел. Из военной династии — у него дядя в Советской армии до старшего прапорщика дослужился. Ну, и Леха тоже армейский, прапор, бывший, правда: как Майдан начался, он из армии уволился. И начал помощь майдановцам собирать.
Короче, выпили с Лехой солдаты, спать легли. Утром просыпаются — пипец!!!
По дороге прет колонна рашистской техники. Впереди несколько «Армат», за ними штук двадцать Т-90, БТР, БМП, «Змеи Горынычи». И пехота на броне.
Парни схватили рпг, пожгли, конечно, все «арматы». А рашкованская пехота залегла и ждет, пока остальные танки подтянутся — их реально немеряно было. Они в тумане возились, разворачивались.
Смотрят наши парни, а гранатометы кончились. И гранат к ним нет. Штаб по рации кричит, хватит, мол, паниковать, котла нет. Отбивайтесь! Пацаны решили в плен не сдаваться. Взяли в руки гранаты, запели гимн. А тут из блиндажа Леха вылезает: он от гимна всегда встает, какой бы пьяный не был.
Леха танки увидел, аж облизнулся! Есть, говорит, пацаны, мешок?! Ну, дали ему мешок. Он с ним в туман нырнул…
Вернулся Леха через часок: усталый, грязный. Но дико довольный. А когда туман развеялся, парни вообще офигели.
Короче, там на поле не было ни одного танка рашкинского! И солдаты стоят офигевшие — на них вместо камуфляжа вообще шинели старые, списанные были! Все без сапог, а некоторые даже без штанов! А вместо автоматов — метлы, глядь!
Ну, тут наши им вжарили как следует!
Леху за этот подвиг Порошенка лично наградил коробкой конфет. А Леха улыбался смущенно, говорил, что он тут не за конфеты помогает, и все такое.
А эти танки и снарягу рашистские Леха загнал каким-то чичам… или грузинам? не, я не в курсах. Какие-то Гиви и Арсен купили.
Такие дела.

6

Про солдата ВСУ Семёна

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Был у них один служивый, звали его Семёном, а дело было под Дебальцево. Стоял Семён на блокпосту, время уже вечернее было, снег падал, сумерки в ночь сгущались. А ночь тихая такая, говорит, украинская. И видит Семён, что идут на него сепары. В открытую так идут, линией человек двадцать, а может и все тридцать. Ну, он не растерялся и дал по ним залпом из кулемёта. А потом ещё раз. Всех и положил. Семён тогда быстро сбегал до покойников, поглазел на них повнимательнее – все агенты ГРУ. Ну, то что сепары никакие не сепары, а российские военные тогда уже все знали. Вернулся, доложил обстановку начальнику по рации и дальше стоит. К утру должен был ему пересменок прийти.
Ночь уже началась. И смотрит он к тем трупам тень какая-то идёт. А у тени в руке палка такая, копьём называется. Несёт она её на плече, неспешно так. Он кричит «Стой! Кто идёт?», а тень не отвечает. Тогда крикнул он «Слава Украине!» и хотел было из автомата по тени дать, да заклинило. Ну он автомат отбросил, взял гранатомёт, крикнул «Москалей на ножи!», нажал спусковой крючок, а гранатомёт тоже не выстрелил. Выхватил нож, думал в рукопашном бою одолеть, та куда там… рукоять ножа в руках, а клинок на землю упал, да ржавчиной покрылся! Семён и думает: «врёшь москаль, не возьмёшь, не было такого на белом свете, чтобы москаль украинца в честном бою победил!». А сам с блокпоста ни ногой, притаился, выжидает.
А тень ходит по трупам и копьём их тычет. А потом, Семён аж своим глазам не верит, поднимаются трупы и уходят обратно в Логвиново. Страшно стало Семёну. Воевать с детьми, стариками и бабами Семёну не страшно. Воевать с сепарами не страшно. С москалями не страшно. А с призраками боязно. Ну думает, сейчас ко мне подойдёт – дай думаю перед смертью последнюю горилку допью, которую мне кум тайком привёз, да сало доем которое я у батрака на калашников променял. Не отдавать же призраку сало. Залпом горилку добрал, сало жадными кусками доел и смотрит. А тень подняла всех мёртвых сепаров и вслед за ними в Логвиново ушла, а на Семёна такую усталость напустила, что уснул он посту мёртвым сном…
… Разбудили Семёна утром, пришли ребята с пересменки. И видят Семён спит, нож у него в грязи валяется, автомат все патроны расстреляны, последний в стволе застрял и гранатомёт заряженный лежит. Спрашивают, «куда стрелял?», а Семён отвечает, что с вечера взвод сепаров расстрелял, о чем и доложился. А потом призрак пришёл, но он его победить не сумел. Смотрят пересменщики, а у Семёна рожа в сале и бутыль из-под горилки валяется. Подумали они и отправили Семёна к главному командиру Андрию Христопродавченко.
Привели Семёна к главному командиру, поставили перед ним, командир и спрашивает, как это так вышло, что ты солдат украинской армии на посту заснул, да и вверенное оружие попортил. Рассказал Семён свою историю, как есть рассказал, тогда Христпродавченко кивнул и велел остальным из комнаты выйти, а Семёна усадил на стул. Достал из-под стола бутыль японской водки, разлил по плошкам и говорит «видал я этого призрака Семён, да только это никакой не призрак!». А кто это? - удивляется Семён. Это, говорит командир, москальский агент, копьеносец Логинов, он по ночам ходит и убитых москалей из царства мёртвых в царство живых ведёт. Испугался тогда Семён и спрашивает, а как же нам тогда воевать-то с этим Логиновым, это ведь если каждый свидомый украинец убьёт ну хотя бы по 10 москалей, то Логинов их всё равно оживит. А это, говорит Христопродавченко, не наше с тобой дело. Вот тебе мой приказ Семён, вот тебе грамота скрепленная печатью тризуба, в ней вся правда сказана, про нашу с тобой беду. Сегодня же бери провиант, сапоги получше, шинель поудобнее, да иди в Киев к самому Петру Порошенко, расскажи, как мы тут, да грамоту мою передай. «Есть!» - сказал Семён, допил японскую водку, да и ушёл от командира.
А на следующий день Дебальцево сепары захватили, всё искали, есть ли среди них такой Семён, да не нашли. Поздно уже искать было. Вот как дойдёт Семён до Петра Алексеевича, как всё правду ему расскажет, да как покажет грамоту от командира Андрия Христопродавченко, так сразу наши и победят."

7

Про бурятских упырей

"Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Стояли они как-то с хлопцами на заставе под Углегорском. Светало. Стелился сырой туман. И вдруг слышат со стороны сепаров доносится такое мерное "бом-бом-бом" и приближается потихоньку. А не видать ни черта. Как будто кто-то в барабан бьёт, а теперь слышно и позвякивание в ритм и вроде как мычит кто-то в такт носом. С нами вояка один был бывалый - Еміліан звать, так он как это заслышал, сразу лицом побелел и назад попятился. "Тикать надо, хлопцы", - говорит. Мы его спрашиваем да в чём дело. А он - "то не чечены и не осетины, то идут самые лютые рашистские звери - буряты. Из батальона "Абай Гэсэр". А в бубен бьёт их самый верховный шаман и жрец. Тикайте, братцы, тикайте". Сказал так и дал дёру, его даже остановить не успели. Убежал Еміліан, скрылся в тумане, а через минуту с той сторону, куда он дёрнул крик его дикий, хруст костей, волчий вой и опять бубен лупит всё ближе.
Тут уж мы трухнули, даром что троём остались. Мыкола давай в рацию орать, чтобы присылали вертолёт для эвакуации, но из рации сказали, что буряты буддисты и нас не тронут - религия не позволяет, мол, так что не засоряйте эфир.
А из тумана уже фигуры тёмные вырисовываются и нас в кольцо всё плотнее берут. Барабан этот чёртов по мозгам лупит. И с каждым его ударом сила из рук уходит, ноги слабеют. Уже и автомат не удержать и в сон клонит. Сползлись мы в кружок, я с гранаты зубами чеку сорвал и говорю: "Лучше так погибнем, чем бурятам на растерзание живыми достанемся". И запели мы "ще не вмерла". А когда последний куплет допели, неожиданно сквозь туман до нас пробилось солнце. Буряты завопили нечеловеческими криками и по оврагам на карачках от нас в рассыпную бросились. Тут и силы к нам вернулись. Пошли по холмам шукать, а там всё в волчьих следах. А в том месте, где Еміліан пропал человеческие кости обглоданные добела лежат и череп чубатый. Накрыли мы его флагом Украины и пошли чеченцев искать, чтобы им от греха поскорее сдаться. Кабы не буряты, так мы бы давно ту Москву сожгли".

8

Про китайского добровольца

Сам я Украинец, сейчас временно в паРаше. Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю: попали они в окружение под Дебальцево, ватники крепко сыпали на них "градом" и ствольной артиллерией, применяли тяжелое вооружение, в том числе прикатили под Дебальцево два печально известных комплекса "Буратино", которые локально открывают портал в ад, по-другому и не скажешь, глядя на их разрушительное действие. А у них в батальоне служил доброволец родом из Китая, звали его вроде бы Сен Цзу. Положение, надо сказать казалось безвыходным, что уж тут греха таить - окружение, земля выжигается РСЗО и буратинами. Батальон сидел у костра, грелся холодным вечером, смотрят - Сен Цзу сидит в отдалении ото всех и глубоко о чем-то задумался, не реагируя на окружающих. В батальоне был старый Вояка Тарас, который медленно поднялся, отошел от наших и, подойдя к китайцу, спросил у того: о чем ты задумался? Китаец ответил: "Готовность пожертвовать собой ради выполнения долга есть основа поддержания жизни". Тарас кивнул, как будто понял что тот имел в виду, снял с себя вышиванку и протянул ее Сен Цзу. Тот радостно ее надел и все отправились спать. На следующее утро, когда все проснулись, обнаружилось, что китаец пропал. И буквально через полчаса пришло известие, что проход в западном направлении свободен, нужно как можно быстрее выбираться из окружения. Когда наши вояки выбирались из окружения, они увидели дымящиеся остовы сепарской бронетехники. И когда они уже почти прошли это место, тот самый Тарас окликнул бойцов - "гляньте, братцы". На земле лежал кусочек ткани с родовым узором Тараса, частица той самой вышиванки, что он подарил китайцу накануне, а на стене одного из полуразрушенных зданий был нарисован белой краской китайский иероглиф. Все поняли, что произошло, один из солдат бережно перерисовал иероглиф в блокнот, а когда они вышли из окружения, он поинтересовался у одного из преподавателей китайского языка КНУ, что же означает данный иероглиф. Этот иероглиф переводился как "Слава Украине". Сен Цзу сейчас вроде бы как навечно записан в личный состав 128 бригады как вечно присутствующий. Слава герою, который пожертвовав собой спас сотни жизней Украинских Воинов!

9

Сказка про то, что курить вещества вредно

Недавно вернулся младший брат жены моего деверя из АТО и рассказывает.
Он сам вообще был не при делах. Он - араб и в Эмиратах живет. Но положил глаз на жён своего генерального директора, а там с этим строго - сослали его, короче. Хотели сначала вообще в Африку, но в последний момент гендир вообще озверел и в Россию его отправил.
А рейса прямого не было и пришлось через Украину.
Сел в Борисполе. А там - ужас что. Все украинцы на АТО собираются - вышиванки на груди рвут, вуса выдергивают - все хотят на подвиг - на войну против Древнего Зла, которое нельзя называть по имени. То есть против москалей. Это и ежу и арабу ясно.
А в вертолете на АТО места мало. Стали жребий кидать - кто поедет. Выбрали 12 козаков. А когда жребий вытянул сын местного председателя партии "Свобода" открылся у него дар пророчества, он глаза закатил и заорал, что"валькириар!!! Норанарр! Пусть чурка на АТО едет!"
Короче, нашего Абдулу замели на АТО.
Как приехал - первым делом коровьей мочи напился, у автомата дуло набок своротил, я говорит - всех из-за угла убью.
А ночью москали в атаку пошли. Сами все как медведи - в руках "буратины" (это дубины такие с длинным носом), а впереди Путин - с голым торсом.
Еле отбились. А к утру решили идти к правозащитнице Васильевой за советом и помощью.
А та лежит и говорит голосом Кличко: - Готовьтесь к земле! Если не убьете мать москалей и вождя москалей, то наступит дефолт.
Забрались козаки ночью в логово москалей, а там мать москалей шипит и черепами небесной сотни жонглирует.
Долго бились с ней козаки. Только храбрый козак Медведчук саблей махнул и отрубил голову москалице. А голова еще катилась и пела: "Настоящий полковник".
Но перед смертью успела москалица козака Медведчука поцарапать когтем с москальским ядом от которого все в москали превращаются.
А тут пошли в атаку последние москальские бронетанковые конные алтайские водолазы. А впереди Путин.
Тут Медведчук запел гимн Украины, Путина зарубил и пел над трупом пока не начал петь гимн СССР.
- Не хочу превращаться в москаля! - сказал Медведчук и усилием воли стал непригоден к строевой службе.
А весь батальон стоял рядом и охреневал - как человек депутатом Рады становится не выпуская из рук клавиатуры.
А что об этом говорил Порошенко - это вообще - отдельная история.

10

Сказка про Терминатора Арнольда

Недавно друг вернулся с АТО, такое рассказал… Короче, стояли они на блок-посте под Иловайском тогда еще. Сепаров и российский десант щемили. Ну, там обустроились, все дела.
А тут приезжает к ним один хлопец. Здоровенный, такой парень! И пришел голый абсолютно, видимо пока шел, нарвался на сепаров, они у него всю одёжу и отняли. Ну мы дали ему всё что нашли, наш комбат Гопак даже перчатки свои отдал кожаные. Сам здоровяк тихий был, молчаливый. Словом не перемолвится, что спрашивают его - отвечает односложно и коротко. Говорил в основном по-английски. Я, говорил друг, по-ихнему не розумию, но вроде жену или подругу искал, То-ли Розу, то-ли Сару вроде, не помню. Явно спецназер бывший, зеленый берет, или котик морской, кто их разберет. Звали его по его словам Сайборг, ну-то бишь Киборг по-нашему. Приехал вечером уже, затемно. Да остался ночевать.
Короче, остался он у нас до утра, спать легли. Утром просыпаются — пипец!!! По дороге прет колонна рашистской техники. Впереди несколько «Армат», за ними штук двадцать Т-90, БТР, БМП, «Змеи Горынычи». И пехота на броне.
А этот как танки увидел, аж облизнулся! Айл, говорит, бибэк, мол ,щас вернусь. Траст ми, мол. И ушел в туман...
Через полчаса со стороны сепаров какие-то крики стали доносится, стрельба, Армата дизелем взревела - и тут страшный взрыв. И тишина.
На утро пошли всем взводом смотреть и увидели, что в овражке все сепары мертвые валяются, разорванные в клочья, Армата искорежена, люк открыт и оттуда мертвые танкисты свисают в россиянской военной форме. А рядом под гусеницами какие-то развороченные куски валяются А под гусеницами одной Арматы рука торчала в перчатке, и знак такой - палец вверх, типо одобрение, ну как лайк в фейсбуке. По перчатке этой Киборга и узнали. А рука-то такая металлическая была, протез типа. То есть он походу инвалидом был, и то пошел воевать против сепаров! И на броне арматы было латиницей написано "Hasta la vista, baby" Ребята потом эту запись аккуратно срисовали и когда в Киеве были показали одному профессору. Он сказал что там было написано: Слава Украине! Героям слава! Герои не умирают! Смерть врагам! Слава нации!
Вот такой настоящий украинский герой. И в честь него все наши солдаты в АТО стали киборгами себя звать, увековечили память героя!

11

Мыкола Резкий Олень и Суперджет

Недавно друг вернулся из АТО, рассказал историю.
Служил он на дебальцевском плацдарме, стоял на передовой – в километре от позиций чеченских бурятов. И был у них во взводе парнишка из Тернополя – натуральный индеец, только что украинец.
Звали парня Мыкола Резкий Олень. Мама у него украинкой была, а отец индеец из США, в цирке "Дю Солей" из лука с завязанными глазами стрелял. Выступал он в Тернополе, влюбился в мать Мыколы, да так и остался в Украине – гражданство принял, женился, порося завёл, гусей.
Мыкола Резкий Олень знатный был следопыт, от отца научился – то засаду удмуртских каряков вынюхает, то под видом местного спецназ ГРУ ВВС РФ в болото заведет, да там и перережет. И ходил повсюду с луком и колчаном стрел за спиной – ребята всё посмеивались, зачем тебе лук и стрелы, коли автомат есть? Но беззлобно так – парень он хороший был, хоть и больше стакана горилки выпить не мог. У него с ротным любовь была, собирались жениться, как москалей прогоним.
И вот как-то поутру сидят они в окопе, всё как обычно – где-то на позициях монгольских хантов пьяные крики, пленные, кому москали языки ещё не вырвали, кричат "Слава Украине" и гимн поют, а татарские манси обкурились и перестрелку устроили, только и слышно, как Путина ругают между выстрелами.
И тут – чу! Гудит что-то. Парни смотрят-смотрят – не разобрать, высоко-высоко самолёт летит. Позвали Мыколу Резкого Оленя из схрона комсостава, он глянул и говорит "Это, братья, летит путинский Суперджет, а под ним атомная бомба висит. Хотят нашего Президента вонючие ватники подзорвать!"
Ну наши давай по тому самолёту палить, да куда там! Высоко летит, подлюка – не дострелить. Километров тридцать, не меньше.
А Мыкола Резкий Олень задумался, а потом и говорит "Эх, прости папа, что нашу тайну открываю!" Достаёт из кармана перья орлиные – и на чалму их крепит. Шкуру медведя накинул, бубен достал, ситар, маракасы – и давай танцевать и петь что-то по-индейски.
Потанцевал, берёт лук, достаёт стрелу, кричит "Ахарай! Боле со нихал, сат шри акал!" – и стреляет в воздух!
Стрела – фьють! и в небо ушла. Через минуту вдруг перестало гудеть – у кого зрение получше, видят, что стрела в пропеллер "Суперджету" попала. И стал "Суперджет" вместе с бомбой атомной падать – да прямо на позиции московских эвенков! Там поднялась паника, крики раздаются: "Аллах акбар", "Россия вперёд" и "Владимир Путин – молодец". А потом ка-а-а-ак жахнет! И гриб на полнеба. Потом наши учёные подсчитали, в той бомбе не менее 500 мегатонн было.
А Мыкола Резкий Олень упал замертво, прямо с луком и бубном в руках. Наши его с почестями похоронили – для него одного бульдозер завели и в канаву спихнули. Так и не поняли, отчего умер.
Потом история получила продолжение. Приехали в Киев вожди индейские из Америки, из самого штата Пенджаб. И рассказали, что был отец Мыколы Резкого Оленя великим воином и брахманом, а умение своё перед смертью сыну передал. Но нельзя ему было умение показывать перед кяфирами – оттого и умер на месте.
Индейские вожди потом объяснили, что "Ахарай! Боле со нихал, сат шри акал!" по-ихнему, по-индейски значит "Слава Украине! Да здравствует великий Президент Порошенко!"
А за то, что Мыколу Резкого Оленя похоронили с почестями, подарили они Украине шесть тонн золотых украшений Атауальпы и пятнадцать "Джавелинов". Это правда оказались какие-то деревянные палки с орнаментом, но то уже другая история...

12

Поэма о майоре

Недавно друже мой с АТО вернулся,
Рассказывал истории про то,
С какими чудесами он столкнулся,
Когда сражался с ворогом, в АТО.

В Вооружённых Силах Украины
Героев столько, что не сосчитать.
Но об одном лишь подвиге былинном
Я, с друга слов, хочу вам рассказать:

Был страшный бой, Земля казалась адом,
Противник бил,практически в упор.
Но противостоял кровавым гадам
Непобедимый, доблестный майор.

Сжигая за колонною колону,
Уничтожая вражеский металл,
Держал он круговую оборону
И беспрерывно контратаковал.

Когда майору оторвало ноги,
Майор снарядам кланяться не стал,
Не стал просить начальство о подмоге-
Отважно он в атаку побежал!

Когда ж ему и руки оторвало,
Гранаты он не выпустил из рук-
Кольцо он смело вырвал из запала,
Проникнув в узкий оккупантов круг.

Врагов ужасным взрывом разметало,
А на герое нашем ни следа.
Лишь голову немного оторвало-
Но это, согласитесь- ерунда.

Погиб майор, но и потом эпично
Он подвиги вершил, назло врагам.
Об этом после перемоги, лично,
Он честный мемуар напишет сам.

13

Ну, в общем, вы поняли.
Здесь публикуются произведения примерно в таком духе:

https://forumstatic.ru/files/0013/cc/a8/28114.gif  https://forumstatic.ru/files/0013/cc/a8/28114.gif  https://forumstatic.ru/files/0013/cc/a8/28114.gif

14

Хватило сил на первый рассказ,и сразу *пыхнуло* детством,вспомнилась книга Н.В.Богданова  *О смелых и умелых*-почти полное подражание знаменитому автору.

15

Из зоны АТО.
Служил в терр бате, грозном для ваты чрезвычайно, один патрубок из села с под Винницы неприметный такой и все ходил как Гитлер за одно место держался. Все думали что он Слава нации и просто идейно правильный хлопец! Но все оказалось еще круче.. Однажды в магазине горилки взяли у гражданских закуси ну сели выпили и Мыкола с нами подвыпил он короче и говорит. Хлопцы! Не знаю как сознаться, я в плену у кацапов был с января прошлого года, Однажды они у меня усыпили а когда очнулся... спускает Мыкола штаны... а у него! Пока он в отключке был кляти москалы ему гайку на член навернули! Да не простую! Нет ключа к той гайке! Как заговоренная! Вот что вата с человеком сделала! Вот и висит у Мыколы уж чуть не до колен растянулся. А кругом бабы местные сепаратистки одна за другой нам попадаются, ну мы все чин по чину, сначала допрос а потом, ну что мы не мужики что ли? Вот и решили мы Мыколе помочь, Нашли в селе мужика рукастого сказали или ключ изваяешь или сепар. Тот с испугу морщась гайку то обмерил все повозился на наждаке и сделал ключ! Мыкола аж заплакал от радости! Стали откручивать сначала туго но пошла! Мыкола орет и радостно вроде но больно же!
Открутили. Мыкола шага не сделал, глядь а у него жопа отвалилась! Нет больше Мыколы! Кляты кацапы его в плену по частям разрезали а потом по другому собрали и гайкой цей законтрили. Вот и решили мы с хлопцами после этого случая к вате в плен не попадать. Изверги они. Ничего в них европейского. Слава Украини! Хероям Слава! Таким как Мыкола!

16

"Недавно друг из АТО вернулся, такое рассказал… Будто темной ночью, когда солдаты ВСУ забываются тревожным сном алкоголика, а сепары обстреливают свои микрорайоны, по пустым донецким шляхам едут караваны белых фур.
За рулем фур сидят мертвецы в ватных куртках. Фуры едут почти бесшумно, и в это время дорогу накрывает туман, да такой плотный — как молоко. Радары и спутники эти фуры не видят поэтому. А кто пытается фотографировать, того блокируют сразу во всех социальных сетях.
А нагружены фуры каждый раз по-разному. То паспорта российские везут и балалайки. А то мертвецов, груз «200». Если солдат эту фуру ночью увидит, никогда не живет как прежде. Кто сразу в волонтеры уходит, кто в Италию сортиры мыть, кто депутатом становится. Но большая часть по ночам ссаться начинает неудержимо.
Так вот: поставили роту 69-й горно-равнинной дивизии на н-ский блок-пост: дорогу охранять Ну. чтоб кадыровцы и буряты из окружения не вырвались.
Легли спать солдаты, а Богдан — ну, тот, хлопец со Жмеринки — на караул стал.
Стоит Богдан час, другой. Вдруг, смотрит: туман на блок-пост ползет. А из тумана, глядь, фура выкатывается белая. Огромная, страшная. От нее могильным холодом тянет.
Поравнялась фура с Богданом, окно водительское открылось. Из него высовывается водитель — морда знакомая. Весь такой седой, похож на директора школы. И говорит водитель Богдану на каком-то странном языке.
— Підкажіти, а як прiiхати до Дiнецька?
— Куди?
— У Дiнецьк. Це гiрiд таке. Или в Гiрлівку?
— Що везете?
— Бiмбу.
— Бомбу?
— Та ні. Я пiшутил! Так мiжна прiiхати чи ні?
Смотрит Богдан, а с водилой в кабине еще один сидит — дородный такой, представительный. В галстуке. Как профессор. Смотрит на солдата, усмехается.
И от этой страшной ухмылки жутко стало воину. Но тут Богдан вспомнил о присяге, воинском долге, украинском лицарстве, собрал последние силы и ответил:
— Гони 50 гривень і їдь собі!
Засмеялся седой, пошептался с напарником. Высунулся к Богдану.
— У, кровосiс… На, держи!
Дал водила Богдану 50 гривен, и фура и растворилась в темной донецкой ночи. А Богдан стоял ни живой, ни мертвый. Знай только про себя бормотал: «Слава Украине, Слава Украине, Слава Украине!».
Утром вышли из блиндажа побратимы, а у всего подразделения шапки пропали. Вот вчера были, а куда сегодня делись, никто не знает. Побежали они к Богдану, спросить побратима за те шапки, а он весь седой стоит.
— Братцы мои, — говорит. — Мне ночью такое привиделось… Будто Янукович вернулся…
А в руке у него зажата бумажка. Да так крепко зажата, что насилу всем блок-постом разжали ему пальцы. Смотрят, а там лежит один доллар. И тот фальшивый.
А на следующий день блок-пост сепары взяли. Всех побратимов убили, а Богдана отмудошили, да отправили в Донецк, в рабство департамента ЖКХ.
От таки дела..."

17

«Недавно друг вернулся из АТО, рассказал историю», «Мы подпустили боевиков ближе и взяли в плен 15 человек», «На земле лежал кусочек ткани с родовым узором Тараса, частица той самой вышиванки» – так украинские СМИ и патриоты, придумывая перемоги, пишут героический фольклор. Катастрофические поражения на полях сражений превращаются в массовом сознании жителей бывшей УССР в великие подвиги.

«Он час пролежал под танком»

На первом уровне, самом сложном, созданием образа воина-сверхчеловека занимаются в первую очередь украинские СМИ: судя по выходящим материалам, никакие снаряды и преграды участникам так называемой АТО нипочем.

Как пишет Times.mk.ua, 15 октября во время штурма боевиками донецкого аэропорта николаевец Александр Терещенко поймал «залетевший к «киборгам» вражеский снаряд и попытался выбросить его наружу. Однако снаряд разорвался прямо в руках бойца, которому сильно повредило правый глаз.

Друзья и знакомые солдата призывают всех, кто может оказать помощь в лечении николаевскому «киборгу», спасшему такой ценой жизнь своим сослуживцам, помочь парню».

Легендарной стала история Александра Зозули, который остановил атаку врага, бросившись под танк и пролежав под ним. Так ее описывает ТСН: «37-летний Александр Зозуля из Черновцов остановил атаку врага под Дебальцево, бросившись под танк. Убийственная машина проехалась по телу мужчины. Многочисленные травмы, сломанные ребра, сорвана кожа. Боец час пролежал под танком, однако выжил.

Он час пролежал под танком. Именно это дало возможность украинским артиллеристам подбить вражескую машину».

Дальше – больше. Еще один участник АТО не сломался, даже когда потерял ногу в бою – он просто сложил ее в рюкзак: «Когда боевики открыли огонь из гранатометов, старший сержант 95-й аэромобильной бригады Сергей Козак принял основной удар на себя, чем спас жизни своим сослуживцам. В бою военнослужащему оторвало ногу, но через пять часов хирурги смогли ее пришить.

«В нас стреляли снайперы и автоматчики, мы изо всех сил старались отбить атаку. В какой-то момент закончились патроны, я полез за новыми и увидел, что у меня... нет левой ноги. Она висела на тоненьком лоскутке кожи. Из нее торчали разорванные окровавленные сосуды.

Жуткое зрелище. Но я должен быть продолжить бой. Привстал на правой ноге и начал стрелять. Заметив, что со мной произошло, ребята хотели наложить жгут. Стали по очереди колоть мне буторфанол.

Потом помогли выбраться на БТР, откуда было удобнее вести стрельбу. Взял рюкзак, в который планировал складывать боеприпасы, и положил туда свою ногу. Делал это спокойно, не паниковал», – признается солдат.

Еще один «киборг» с позывным «Танас» заявил, что в него стрелял российский актер Михаил Пореченков (когда артист гостил у ополченцев): он якобы определил это по темпу стрельбы:

Портал «Цензор.НЕТ» пошел еще дальше – рассказал, как хитростью украинский отряд заманил в плен 15 ополченцев: «Вывел свой отряд из окружения в Логвиново. Вывел через минное поле, в тыл врагу. Навстречу сепарский отряд. Говорю пацанам: не пригибайтесь, идите спокойно. За нами солнце было, они нас плохо видели.

Мы махнули, якобы свои. Подпустили ближе и взяли в плен 15 человек. Танк уничтожает все с одного выстрела, что-то типа мини-птурса. 2014 года выпуска, РФ», – процитировал командира отряда волонтер украинской армии Родион Шовкошитный.

Все эти истории объединяет одно: они основаны на мифическом допущении, то есть являются фантазийным переосмыслением реальных событий. Что-то такое действительно могло быть, но фантазия рассказчика и слепая вера слушателя превращают гору в Змея Горыныча.

Анна Аматуни, Михаил Бударагин(с)
https://forumstatic.ru/files/0013/cc/a8/21604.gif

18

«Недавно друг вернулся из АТО, рассказал историю. Стоит он как-то с хлопцами на блокпосту и проверяет машины, чтобы сепары не шалили. И был у них в роте один парень – Мустафа звали. Папа его был сириец Али, а мама украинка. И вот как-то сепары начали по ним стрелять из миномета 120-миллиметрового.

Слева попали, а потом справа – вилка им и следующих раз прямо по блокпосту будет, а тут еще слышат хлопцы – «Арматы» рашкованские идут прямо на них. Тут Мустафа расстилает молитвенный коврик и говорит – дело без молитвы начинать никак нельзя.

Быстро помолился Аллаху, потом надел длинную белую рубаху, обвязался взрывчаткой и побежал в сторону танков. Уже вечер, да и туман, спрятались они в окоп и слушают, что да как. И вдруг голос Мустафы: «Аллаху акбар!»

И тут же взрыв, а потом опять Мустафа кричит, и еще несколько взрывов. Танков больше не слышно было, только пламя гудит. Как светать стало, то пошли хлопцы поглядеть, что там случилось. Видят, четыре «Арматы» с оторванными башнями стоят – догорают, знать, взорвался Мустафа рядом с каждым из них по разу.

Справный хлопец оказался – патриот, даром что араб, потом его наши медики заштопали, и он до сих пор в АТО воюет. А мы во Львове узнали, что «Аллаху акбар» значит «Слава Украине».

Пародия очень близка к оригиналу, но выдает ее нарочитая гиперболизация: так появлялись в свое время литературные адаптации легенд о Тиле Уленшпигеле, например.

19

Недавно друг с АТО вернулся, много рассказывал историй разных. Одну и я запомнил, сейчас вам расскажу. Стоял их батальон под Мариуполем — это город такой, вроде нашего Крыжополя.
Тяжело на войне было: вата перла на пулеметы волнами. Бомбежки каждый час — головы не поднять. Танки, грады, подводные лодки с моря. Но побратимы с батальона не дрогнули ни разу. Все атаки отбили, взяли много пленных. О чем много свидетельств в фейсбуке было.
В один из тихих приморских вечеров сидела рота того батальона на своей позиции. Хлопцы отдыхали: кто сало ел, кто скакал, чтобы не быть москалем, а кто писал письмо невесте из горящего танка.
И тут к ним приехал из Киева слепой кобзарь — его прислало министерство слепых кобзарей для культурного досуга козакiв.
Бойцы обрадовались подмоге, сели в кружок. А кобзарь достал бандуру, стал солдат веселить. Спели они хором народные песни «Ой, гаем гей идет», «Подвиг козака Гаврилюка», «Утоли мои печали, москали», «Воин и Света» и «Я не сдамся без боя». Потом слепой кобзарь прочитал им лекцию о перспективах вступления Украины в НАТО и ЕС, показал карту расчленения Росiи. А закончился культпросвет диспутом «Кто больше вареников зйист: Игорь Мосийчук чи Антон Геращенко?»
А был в том батальоне один хлопчик с Мелитополя, Тарасом звали. Позывной у него был «Панас», чтобы запутать вату. Так вот после концерта он подошел к кобзарю, разговорился с ним.
Я, говорит, так думаю, что никакой ты не слепой. Вона как шпаришь на бандуре. И на машине приехал на новой за рулем. Как так получается у тебя? Кобзарь засмеялся и говорит: «А у меня зрение особое. Я особой козацкой чакрой вижу и дорогу, и то, что было, а главное, что дальше будет». Тараса так просто не взять было. Он и говорит кобзарю: «А если ты так видишь, скажи-ка, о чем я сейчас думаю?». «Попробуем. — ответил кобзарь. — Это дело сложное, но для козацкой чакры посильное». Посмотрел он на Тараса, почесал чакру через красные шаровары, подумал.
«А думаешь ты Тарас вот о чем, — наконец сказал кобзарь. — Ты хочешь каждый день жрать вареники и сало, пить горилку, да ничего не делать. И чтобы хрошы были».
Тут Тарас и обомлел.
А кобзарь дальше говорит ему: « А я ведь знаю, как этого в жизни можно добиться. Для этого нужно поймать особо матерого москаля, да забрать у него волшебный аксессуар — неразменную гривну. И тогда ты сможешь воплотить свою мечту, так сказать, в жизнь». Сказал это кобзарь и пропал с глаз. Потерял с тех пор Тарас покой. Рвался добровольцем на зачистки и рейды — командиры даже подозревать стали, что хочет парубок в плен к сепарам попасть таким образом. Но потом на Тараса в местном отделении «Правого сектора» получили хорошую характеристику, да успокоились. А хлопец все мечтал москаля поймать, да гривну у него заповедную вытащить.
И вот на одной операции попался в темном углу Тарасу действительно матерый маскаляка: в черной свитке, с длинной бородой и пейсами, выпученным глазом и таким носом, что можно было тем носом легко перегородить саму улицу Крещатик.
Тарас навел на него автомат. Москаль испугался, запричитал: «Ойвей, славный лицарь, не стреляйте в мене со своего ружжа, я ведь, можно сказать, братец ваш сводный!». Только Тарас ему говорит: «Никогда мы не будем братьями. А ну, гнида, гони мне неразменную гривну!».
Тут москаль снял с себя круглую меховую шапку и вытащил из-под ее подкладки купюру в одну гривну, не отличавшуюся с виду от прочих.
«Берите, — говорит, — ясновельможный пан, на доброе здоровье! А мене вже отпустите до моих детушек-москалятушек».
Хотел было Тарас застрелить того москаля, но не решился поднимать шум. "Иди, пархатый, своей дорогой".
А сам вернулся в часть, да написал такой рапорт в фейсбук, что половина Киева рыдала, а вторая не верила. Выходило из того рапорта, что Тарас в одиночку уничтожил несколько чеченских полков МВД и сам погиб. Но в последний момент спасся.
После этого рапорта вызвали Тараса в Киев, наградили именным костылем Семена Семеченки. А министр Аваков лично сделал ему селфи и долго трепал его по ягодицам.
Тарасу ласка и награды были приятны. Но больше всего он ждал момента реализовать свою неразменную гривну в ближайшем обменнике. К которому планировал броситься, едва устроители торжественной церемонии перейдут к самой важной части — банкету.
Тарас же, отведав колбасы с фамильной пластиковой тарелки, выбрался из зала, добежал до заветного окошка с надписью «Приватбанк» и непонятными цифрами. Сунул Тарас сквозь мощную амбразуру свою добычу. А тетка из окошка ему и говорит: «Молодой человек, вы шо, издеваетесь?». «Та нi, — говорит Тарас. — Разменяй-ка мне эту гривну, а? Или дай мне долларов и евро, да побольше». «Да пийшов ты в дупу, Петросян хренов!» — ответила ему тетка с «Приватбанка» и закрыла окошко.
Тут Тарас в крик: «Шо?! Зрада! Вата! Да я кровь проливал! Да мы таких в АТО…». А тетка нажала кнопку и приехали к обменнику несколько обломов. Которые долго били Тараса по чувствительному козацкому телу, пока не умаялись. И пока били, объясняли ему, что за одну гривну и раньше можно было в Киеве разве что в рожу получить. А теперь и подавно.
Поднялся тогда Тарас, вытер сопли и кровь со своего доброго и простого лица. «Вот ты какая, — сказал негромко, — гривна неразменная. И вправду…».
Хотел он было найти того кобзаря, да подумал и махнул рукой. И пошел в родное село. Чтобы собрать пожитки, да поехать в Росiю. На заработки.
От таки дела.

Отсюда: http://www.ourliberty.ru/blog/195

20

Привет от Грубого Корнеева оттуда.
Он предложил стихотворный переклад о неразменной гривне:

Легенда о неразменной гривне

Мой старый друг вернулся из АТО.
Мы встречу отмечали три недели.
Травил нам байки он про это и про то.
И зуб давал , что видел всё на самом деле.

Пиздел, как вата «прёт» на пулемёт,
Что этой вате нет конца и края.
И что с подлодки ,если он не врёт,
Их часть какой то хренью «накрывали».

И вот однажды тихим вечерком,
Сидела рота друга на позиции.
Кто сало ел, а кто скакал козлом,
Кто письма сочинял гражданским лицам.

Но тут подъехал к ним слепой кобзарь,
Пыля колёсами крутого форда.
Сам в шароварах и с чубом, как встарь.
Вся рота охуела : Ну и морда!

А старец вышел и бандуру взял,
Спел песенки про славные победы.
В ЕС и в ето… в НАТО зазывал,
Вёл с каждым задушевные беседы.

Но не поверил кобзарю Тарас :
Как так, слепой, а за рулём машины?
Но тот сказал : имею третий глаз,
Достиг я просветления вершины!

Вот ты Тарас мечтаешь об одном,
Чтоб лопать каждый день от пуза сало!
Чтоб ничего не делать, но при том,
Всё было и грошей на жизнь хватало.

Но есть секрет особый у меня,
Не даром столько лет брожу по свету.
Ты излови, милочек, москаля,
И и забери у ирода монету !

И станет эта гривна для тебя
Особым неразменным капиталом.
Ты вспомнишь добрым словом кобзаря,
Когда деньжат в кармане будет валом.

Тарас душой поверил кобзарю,
И стал искать заветную монету.
Мечтал : найду паскуду- отберу!
Я заслужил по праву гривну эту!

И вот попался в тёмном уголке
Типичный представитель русской ваты .
С огром ным носом и при бороде
Ещё два пейса из под чёрной шляпы .

( Очень похож на Коломойского!)

Навёл Тарас калаш на москаля
Тот завопил: Ой – вей, мой славный Лыцарь!
Не надо тыкать этим вот в меня,
Мы с вами братья, можем подружиться!

(никогда мы не будем братьями, подумал Тарас)

Пока москаль о дружбе верещал,
Тарас обшарил все его карманы.
Нашёл монету и себе забрал.
Теперь осуществятся его планы!

Вернулся в часть, в фейсбуке написал,
Что уничтожил в одиночку полк чеченцев.
Был ранен, но Кадырова поймал !
И перебил засаду ополченцев

Аваков прочитал его доклад ,
И вызвал в Киев нашего хероя.
Он долго гладил у героя зад,
И делал селфи ( сидя , лёжа, стоя)

Когда нафоталась с ним знать и власть,
И началсЯ фуршет в банкетном зале.
Тарас сбежал, чтоб гривну разменять,
В ближайшем пункте на автовокзале

Достал он гривну и подал в окно,
В котором заседала злая тётка.
Она ему ответила : и шо?
У тэбе в голове? Моча иль водка?

Тарас орал, « Ты сука разменяй
На евро и на доллары монету»
А тётка : Ты мне кассу не ломай!»
И вызвала ментовскую карету.

Тут прибежали два здоровых лба,
С ноги пробили в челюсть, в лоб кастетом.
За шо, героя? Шо це за гоньба?
Сказал Тарас , зуб выплюнув при этом.

( Короче от…ли героя от души и поехал он домой )

Собрал Тарас вещички, мать обнял.
Просил, чтоб не судила его строго.
Военный в огороде закопал,
Рванул в Россию - там работы много.

Подпись автора

    Ну что я за человек? И ведь не стыдно.
    (доктор Быков,если что)

21

Недавно друг из АТО вернулся. Выпили, посидели. Он рассказал историю — божится, что все чистая правда. Жила, короче, на Житомирщине одна дивчина. Да такая страшная, что ее не только замуж не брали, но собаки поднимали вой, когда она шла в сельпо за солью и спичками. В общем, не было в ее личной жизни никакого эротического просвета. Пока не случилось ней вот такая история.
Надя — так дивчину звали — пошла добровольцем в батальон «Донбасс», который сейчас героически защищает Крещатик от зрадников. Но в те дни стоял тот батальон на Донбассе.
В то время украинская армия тяжелые времена переживала, не то, что сейчас. Тогда снаряды к пушкам выдавали по разнарядке: столько-то на школу, столько — на детский садик, а что останется, всадить в больницу. И не дай Б-г промахнуться! Затаскают по СБУ.
Но армия придумала пускать в сепарские города своих наводчиков, которые переодетые в #####ки бродили возле школ и больниц, да корректировали артналеты. Чтобы ни один снаряд зря не пропал. Надька, само собой, на эту работу добровольно вызвалась. Хочу, сказала, побольше ваты истребить.
Так и прозвали ее за это рвение: Надька-налетчик.
Да только недолго она корректировала. Схватили ее саперы, помяли немного, притащили на подвал, допросили. Потом хотели изнасиловать — у сепаров так положено. Да вот тут загвоздка вышла: никто не решался.
Тот сепар, что спичку вытянул, сказал, что он лучше на танк без гранатомета нападет. А тут он трусит, и нечего ржать. Потом пришел чеченец, который вечно своими сексуальными подвигами хвастался. Да тоже не смог, оробел. Видел, сказал, много разного. Но тут не могу, не тот случай.
Загрустили террористы. Как же это будет ходить корректировщица неизнасилованная? Засмеют соседние подразделения.
А Надька видит, что приссали колорады, хохочет над ними.
Тут выходит из толпы мелкий такой, невзрачный сепар. Дайте, говорит, я попробую.
Надька еще громче смеется: куда тебе, клоп! Тут и смелые испугались, а ты-то куда лезешь?
А ничего, сказал тот сепар, мал золотник, да вонюч! Ты, голубушка, еще первой моей жены не видела. А уж про вторую и говорить страшно, не то, что представлять. Потом сепар попросил принести ему бутылку водки и дать двух товарищей в помощь.
Выпив всю водку с двумя собутыльниками, сепар ногой распахнул дверь Надькиной камеры. Уставил на нее пьяные, налитые дурной кровью глаза, заорал.
Ты, говорит ей, курва, почто бутылку самогона в раковину вылила? Да как даст ей в ухо! И продолжает: а заначку, заначку кто из #####ка вытащил, а? И тут же во второе ухо — на! А с Сенькой Косым кто на 23 февраля обжимался на складе унитазной арматуры? А?! Н-н-н-а!
И тут Налетчик-Надька почувствовала (…вырезано цензурой…). Его рука опустилась (…вырезано цензурой…). Зубы сомкнулись (…вырезано цензурой…) указательный палец (…вырезано цензурой…) к нежной (…вырезано цензурой…). И вот наконец он (…вырезано цензурой…). Дразнящий, медленный ритм и краткие мгновения (…вырезано цензурой…). Опьяняюще (…вырезано цензурой…) фрикции, которые заставили затрепетать (…вырезано цензурой…). (…вырезано цензурой…) упала на пол в полном изнеможении и сладостной неге.
В результате Налетчик-Надька с тем сепаром поженились. Детей наплодили — страшных, как черти. И ничего: детки уже в школу кикбоксинга записались, чтобы айфоны отжимать было легче.
Время от времени Надя покупает сепару бутылку водки. Режет сальце и соленый огурец, наливает в алюминиевую миску жирного борща — непременно с чесноком и черным хлебом. Рядом ставит запотевший стакан. И говорит:
— А давай… как в тот день, когда мы познакомились, а?

Отредактировано угро-фин (2015-03-11 15:31:05)

22

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Окружили они российскую армию в Дебальцево. Батальон у них подобрался добровольческий: все еще с Майдана друг друга знали, там за кружкой чая с печеньками побратались козацьким способом.

Ну так вот: поехала как-то пацаны в село соседнее — у них во взводе парубок был один — Панас, родом с Тернополя. Ему плазменный телевизор очень нужен был. Телка евоная сказала, что если он ей телевизор плазменный ей не привезет, то она за него замуж выйдет. Так что тому Панасу терять нечего было: или телек искать, или в загс пойти…

Панас возлагал большие надежды в плане телевизора на зачистки. И прочие боевые операции.

И вот один день послали взвод Панаса накрыть укрепрайон российской армии, которая вторглась в Украину. Там дело как было? В селе горилку сепар продавал, и шпионил за нашими. А на него местный член Партии Регiонiв заявление написал: так, мол, и так, руку с сердцу не прикладывает, когда гимн слушает.

Так вот поехали хлопцы в село на бэтээре — час едут, другой. Кругом уже темнеет. Только деревья вдоль дороге все гуще и гуще. И луна уже показывается. Бойцы шепчутся: заблудились, поехали обратно… Но Панас упрям был. Говорил, нужно очень плазменный телевизор у сепара отнять. Иначе каюк.

В общем, стемнело уже совсем. Они все едут. Вдруг на дороге какая-то огромная черная фигура выросла: выше бэтээра того. «А ну, стой, — говорит. — Приехали, глядь». «А ты кто такой?» — это Панас говорит, а у остальных хлопцев языки как отсохли. И автоматы из рук выпали.

А чудовище это отвечает: «Я-то? Я Чорный Сепар. Куртка из ваты, руки как лопаты. Кто меня повстречает — семки и айфон потеряет».
Тут даже Панасу страшно стало. Но он собрался и говорит: «А почему ты черный? Ты чечен, что ли?».

Засмеялся Чорный Сепар. «Я черный, — сказал он Панасу. — Потому что я с 16 лет в шахте работаю, пока ты, пидор сельский, свиноте хвосты крутил. Я, сука, даже в сортир хожу чистым активированным углем, ебёна штольня. А ты чо такой дерзкий? И зачем в этот раён приехал? Ты мне сейчас за чечена ответишь, и семками тут не отделаешься».

С этими словами схватил Черный Сепар схватил Панаса и поволок его во тьму — к ближайшему террикону…

А с водителя в этот момент морок свалился, он на газ надавил, развернулся на месте. И помчались хлопцы в часть: стирать форменные шаровары.

В общем, Панаса этого никто не видел больше. В штаб об этом доложили. И приехал пьяный офицер на блок, выслушал седых и заикающихся вояков, наблевал в пулеметном гнезде, да уехал.

Панасу вкатили дезертирство, да только что ему это дезертирство? Он теперь в глубине террикона сидит и в домино режется с Чорным Сепаром: все пытается у него отыграть свою душу.

А хлопцы из взвода сначала хотели собрать деньги на телевизор для дамы, которая ждала его от Панаса. Да потом решили — ну ее на хрен. Купили на все паленой сепарской водки, выпили ее и ослепли.

От таки дела.

23

24

Маникюрша знакомая рассказывала, Лена. Плакала. У нее жених из АТО вернулся, Васыль. Говорит, поседел весь, кончики волос посеклись, и кутикула совсем загрубела, ужас.

Он у нее вообще патриот, с первых дней на Майдане – флаеры суши-бара там раздавал да как-то втянулся. Чуть сотником не стал, но денег не хватило.

А как АТО началось, решил в волонтеры пойти – несолидно как-то с мамой жить в одной квартире. Коробочку из пластика сделал, стал у Ашана, так его там другие волонтеры костылями побили, говорят – это наше место, уходи отсюда. Ну, в общем, они другое слово сказали, но моя маникюрша стесняется его произносить. Волонтерить в тылу – опасное дело, как оказалось. Он хотел даже как-то официально записаться, но дорого, денег не хватило.

Он и в АТО собирался добровольцем податься, но у него целый букет болячек – непереносимость лактозы, аллергия на пыльцу гвинейской пальмы и подозрение на плоскостопие. Ну и как ему такому на Донбассе воевать?

Но он не отчаивался, боролся как мог: состоял в 150-ти патриотичных сообществах в фейсбуке и вконтактике, Авакова и Геращенко постоянно лайкал. Изучил фотошоп, чтоб про Путина картинки делать. Ну, вы сами знаете, что рассказывать?..

Вообще патриот – ничего без «Слава Украине!» не делает, даже носки меняет с этим криком, если сразу оба меняет – два раза кричит. В постели тоже. Лена сначала пугалась, а потом ничего, привыкла.

А тут повестка. Он пытался военкому про свои диагнозы рассказать, но тот даже слушать не стал. А такой суммы, чтоб военком ему посочувствовал, у Васыля не было.

Пошел, значит, в АТО. Потому, что в Россию тоже дорого.

Продал машину, на вырученные деньги купил моток желтого скотча. Тогда как раз гривна в очередной раз укрепилась, на большее денег не хватило. А намордник она ему сама связала, маникюрша моя, в смысле. Из буклированной пряжи, 80% ангора, 20% нейлон.

Флаг погладил, прочел наизусть «Никогда мы не будем братьями» - и вперед.

Привезли их, значит, на базу, украинский генерал им там что-то долго рассказывал, но Васыль мало понял, он в школе французский учил.

Потом обучение: сдача нормативов по прыжкам вверх, 100 часов отработки кричалок, мастер-класс от представителей Новой почты по упаковке телевизоров и микроволновок, тренинги по умению определить русского десантника по обрывку этикетки от консервной банки, семинар по новейшему российскому вооружению «От Чебурашки до Звезды Смерти» и обзорная экскурсия на новое кладбище.

А еще военрук на политинформации в рамках борьбы с идеологическим противником показал им 10-тисекундный ролик с киселевской пропагандой. Что тут началось… Одни прямо там в обморок падали, другие начинали в конвульсиях биться, пена изо рта, кричат не своим голосом, лают, плачут, грызут ноги… Ужас…

И только дед Тарас сидит как ни в чем не бывало. Его из схрона только при Ющненко достали, он #####ской мовы не розумиет, слепой практически и глухой на оба уха. Сидит, улыбается, весло чистит. От байдарки.

Уже тогда Васыль понял, что дед непрост, ох, не прост…

На следующий день повезли их в окопы. С одной стороны – лес, с другой – тоже лес, а посредине – сепары лагерь разбили.

Смотрит Васыль в бинокль: Оренбургский футбольный клуб «Газовик», абитуриенты Бурятского педагогического колледжа и литературные персонажи готовятся к очередному вторжению на Украину – ну вот в точности все, как Васильева рассказывала! Встали, топором побрились, выпили водки, сами себя обстреляли, помолились на портрет Путина, выпили водки, зажали в зубах свои паспорта, выпили водки и пошли, и пошли…

Идут, главное, и мрут как мухи, горы трупов кругом, чеченцы на коленях стоят, плачут как дети, Моторолу в очередной раз насовсем убили, стотыщ русских в плен сдалось вместе с оружием. Но у Васыля как раз мобильник разрядился, не успел снять.

У нас-то, конечно, потерь нет, многие просто лежат и не дышат, чтоб деморализовать и запутать врага.

И вдруг видят: из леса на них Самый Главный Сепар движется – борода по пояс, лапти, папаха, профиль Сталина на груди, идет, на ходу лезгинку танцует. В одной руке – бутылка водки, в другой – ядерная боеголовка. Бойцы опешили немного: они тут как раз в плен собирались – горячего покушать, время обеденное, а у них одна карамелька рошен на весь взвод – сосут по очереди. Но ничего не поделаешь, если никак нельзя отмазаться, то приходится воевать - «така одвична прырода украинського лыцарства».

Ребята уже прощаться стали, а тут встает старый вояка Тарас и говорит "Дай-ка сюда весло, сынку!" Все думают - ну сбрендил старый, из весла, что ли, собрался его завалить?

А Тарас взял весло, туда смотрит и говорит тихо "Слава Украине!"

А потом вышел в поле и как гаркнет: «Йой, шо то сі діє?!! Бодай тебе шляк трафив, курва францювата! Най би ті качка копнула, курча твоя мать! Ней тебе свиня задзьобає, бахур намаханий! Жиби тобі жаба цицьки дала, пуцька волохата!»

Сказал, и вдруг Самый Главный Сепар начал из стороны в сторону вилять, гудеть, крутить его на месте стало, несколько сепаров задавил, те врассыпную. Своих подавил немеряно. Потом в окоп свалился, гудит как ненормальный – на клаксон упал. Подергался немного и затих…

Да что там говорить, даже у наших пулеметы из рук попадали, так их волной накрыло от Тарасового боевого НЛП...

А Тарасу хоть бы что, только чуть подмышки вспотели. Потом наклонился, подобрал дохлую ворону, привязал к ноге и ушел в лес, слегка прихрамывая. Больше они Тараса не видели…

Сидели, молчали, курили, в плен ушли только вечером, к ужину.

Такие дела. А вы говорите – укры воевать не умеют…

25

ошибся

Отредактировано антидот (2015-03-19 15:47:25)


Вы здесь » НОВЫЙ АРХИВ "ЦЕНЗОРЪ.ТУТ" » Корзина » Сказки АТО